Mi Caramelo

Hace 2 días que estoy sin MSN (del orto!) si te llegas a conectar mandame un mail/mensajito. ¿Dale?

Me pedís que saqué la página de línea.
Y es en este momento que me doy cuenta que esta bitácora se transformó en una buena amiga. Tomarme un rato en algún momento del día y escribir en unas líneas lo que siento tiene un efecto importante.
Es extraño porque no deja de ser una página abierta al mundo. Se que te escribo a vos, pero también escribo para mi, y también escribo para todos. Se que cortar este sitio no significa cortar el lazo con vos, pero me sirve saber que en cualquier momento podés venir a ver de qué color está mi alma.
Hay algo más. No se si es exhibicionismo o qué, pero el sitio está ahí, al alcance del mundo.
Escribir acá no es lo mismo que mandar un mail, ni es lo mismo que tener un diario privado. No es lo mismo.
No es por capricho, ni por obstinado. Tampoco por mis amigos invisibles, aunque si me llego a ir los voy a extrañar. Es por mi. Quiero este espacio. Me encariñé con este espacio.
Voy a tomarme un tiempo para pensarlo, pero por ahora, la bitácora sigue acá.

Algún día tenía que pasar no?

Gracias por tu llamado de ayer.
Una vez más hiciste de angel de la guarda :)
Se que a veces soy demasiado fatídico, pero es que para procesar algunas cosas, necesito sufrirlas primero. Es como si me vacunara. Necesito inyectarme un poco de enfermedad de una manera controlada, sufrirla durante algunos días y generar los anticuerpos necesarios
Hace un par de semanas (quizá 3) que aterrizé a la realidad de que me tengo que ir, y desde entonces que vengo pasando días oscuros. Yo se que todavía falta mucho, y que no debería ser tan negativo, pero prefiero correr con esta ventaja de ir adelantandome a los hechos.
Tené presente también que todos estos temas los hablé solamente con dos personas. Vos y mi hermana, con la que hablé 2 solo veces en los últimos 6 meses. Lo que te deja en una situación casi exclusiva. Quizá por eso a veces sueno más trágico de lo que en realidad soy. A propósito de esto, valoro muchisimo esta oportunidad que me das de hablarte, y sobre todo que me escuches. No por nada sos mi ángel :)

Tengo que decirte que a pesar de que te vas, me puso contento la noticia.
Lo estabas esperando, este era el paso a seguir no?
Me hace bien verte avanzar con esa especie de magia que te rodea. Quizá empiece a creerte que no sos la única que esta rodeada de magia :)
Vamos a estar lejos, pero seguiremos en contacto. Y sabes que siempre voy a estar esperandote.

Decis que me notas desanimado.
No creo que sea esa la palabra, pero sí se me está haciendo difícil. Me mantengo en silencio, no quiero crear falsas expectativas y el aire en casa esta denso.
Ya no queda mucho por hacer. No creo que haya manera de que esto vuelva atrás. Solo es cuestión de tiempo.
Pero causar dolor me duele, y esta situación me duele. Tengo paciencia, sigo esperando, pero mi silencio también habla.

Te extraño ¡carajo!

El 5 de mayo se acaba el mundo.
Y nosotros tan lejos...

No puedo sacarme de la cabeza el tono de voz de tu despedida de ayer.

¿Por qué corté? Me hubiera quedado toda la vida escuchándote...

Hoy fuimos a tomar algo al Harbor Cafe (nuestro boliche). Apenas nos sentamos vino nuestra moza a saludarme, ya que hacía un buen tiempo que no nos veía. Resulta que los martes no trabaja. 4 rondas de Fernet y a seguirla en el Centro Gallego Lalín.
¡Qué buen pulpo a la gallega que comimos!! después que se fueron todos nos quedamos haciendo truco hasta las 2 de la mañana.
La pasamos muy, muy bien. Pero lo mejor de todo fue tenerte en mi cabeza. Estar disfrutando de un muy buen momento con amigos y además recordarte, es lo mejor que me puede pasar en la vida.
No puedo dejar de emocionarme al pensar que estás de vuelta en mi vida. ¡Soy feliz! Escuchar tu voz al teléfono, leerte en un chat, mirarte en una foto. ¡Estás!
Volví a las 3 de la mañana y no pude evitar darme una vuelta por Rivadavia, donde alguna vez nos quisieron trompear los hinchas de Quilmes. ¿Te acordás?
Soy tremendamente feliz, con solo saber que estás.
Te amo... y cuánto.

Te digo que cuando vos no estás Buenos Aires entristece. Hoy cuando venía a trabajar, comprobé que Buenos Aires te extraña. Y mucho.

Te mando un beso muy grande.

Encontré una foto tuya que me gusta mucho. Ya tiene su ubicación en la esquina superior de tu página. No puedo dejar de emocionarme cada vez que la veo. Tampoco puedo evitar que se me escape un "¡Qué buena que estas!"

Presentes: 2 funcionales de programacion, 2 de línea, arquitecto de programación, arquitecto de línea.
Hora de inicio: 10:30
Inicia la presentación el funcional de pru, detallando el circuito de la bobina desde que se programa hasta que se cumple. Hace especial incapié en los ojos. Se muestran las distintas opciónes de informe de avance de la bobina y reflexiona que quizá núnca le dijo expresamente cuánto le gusta verla sonreir. Se planteó el problema de que el piso no puede dejar de registrar por un error de pru y que le encantaría pasar una temporada vacacional en su escote. Se marca para una futura reunión la problemática del cambio de número de programa mientras se emociona hasta casi lagrimear cuando reflexiona que la imagen de su cara en la memoria ya no tiene más de diez años, sino menos de 24 horas. Se pasa a la discusión del problema de los dimensionales e inmediatamente se hace un intervalo de uno solo para poder llamarla por teléfono. Se reinicia la exposición hablando de algo que ya no sabe muy bien que es, aunque hace algunas acotaciones sólo por la alegría de haber escuchado su voz. Luego de un rato de charla sin sentido sobre no se sabe qué de la bobina, se termina la reunión ya que tiene que salir raudamente a su encuentro.

¿Qué es esto que siento?¿Será felicidad?¿Debería complicarme tanto?
Solo estoy contento, estoy contento de verte, estoy contento de que esté pasando esto. Se siente raro, pero estoy contento.

A veces me meto en terrenos pantanosos. Terrenos para los que no estoy preparado, al menos todavía. Me meto en zonas escabrosas y me quedo perplejo sin saber qué hacer. Es que a veces siento la presión de querer meterme, aunque se que el terreno es complicado.
Cuando pierdo el equilibrio y me estoy llendo de bruces contra el barro, me agarra un poco de pánico, de incertudumbre.
Después cuando ya vuelvo a tierra firme me digo que finalmente no estuvo tan mal.
Queda mucho por aprender todavía.

Y ahora un post para vos.
¡Me echaste flit como a un perro!!!
Pero tenés razón, me tenía que volver a mi casa.
Fuera de joda, me ligué un recital bárbaro, caido del cielo, y de la mano de un ángel.
¡Y qué yapa! Ni en el mejor de los sueños me hubiera imaginado tenerlo a Cordera cantando Mi Caramelo, con vos al lado mio.
Ah, otra cosa, estas muy loca. Sos divina.

Aprovecho esta noche de desvelo y te escribo algunas líneas también.
Se hizo larga la espera, se fueron corriendo los días, pero mis ganas de verte siguen intactas. Esta semana está dedicada a tu persona, y espero poder disfrutar de tu compañía el mayor tiempo posible.
Fue raro esto de tenerte presente pero ausente, con conexiones esporádicas, con momentos de comunicación diaria y momentos de silencios eternos. Ya no puedo evitar estar pendiente de tu presencia porque sencillamente "me despierto pensando si hoy te voy a ver". Pero vos tenés tu vida, y yo la mía. Y lo nuestro esta compuesto de momentos. Momentos que disfruto profundamente, y que llevo en mi corazón constantemente. Tengo en mi haber una linda colección de momentos, y seguramente voy a acumular muchos más. Eso me hace feliz, en estos momentos oscuros y de futuro incierto, eso me hace feliz.

Tengo muchas ganas de verte.
Los días se están volviendo un tanto oscuros, no por nada en especial, es que es mi tendencia natural, y parece que estoy pasando por un momento de esos.
Me va a venir muy bien verte y pasar unos buenos ratos con vos.
Tengo muchas ganas de verte.

Mañana a las 18:15.
¿Por qué mañana?
18:30 Tengo una reunión con el director de la empresa (lease "The Boss")
De más está decirte que igualmente voy a estar 18:15 firme al pie del cañón. Y que el dire me espere.
Tengo ganas de verte

Y sí. Hoy me quedé un poco triste. Si bien no tenía más de 10/15 minutos, tenía ganas de hablar un ratito con vos.
Ya vamos a tener oportunidad

Finalmente recuperé tus fotos.
Acabo de descubrir para qué tengo ojos.
Preciosa

No me debes nada, ni yo te debo nada.
Me querés, y yo te quiero.

Nos encontrabamos a eso de las 5 de la tarde, a veces iba a esperarte a la salida del Alemán. Me sentaba en el cantero y esperaba a que saliera la turba. Entre todos vos te destacabas, simpre hiperactiva, siempre feliz entre la gente. Con tu pollera gris bien cortita, camisa blanca, pelo muy suelto, unos ojos asesinos y una inocencia brutal.
Yo era un pobre gato, y me asustaba esa fuerza que traías en ese estado de exaltación. Así que había que laburarla hasta que ibas bajando y entrando en sintonía. No recuerdo muy bien en qué pasabamos las horas, pero pasabamos muchas horas juntos. Peleabamos bastante y nos amigabamos mucho más. Los momentos de amigarnos eran muy dulces. Nos quedabamos hasta muy tarde, y solo nos bastaba estar juntos. Las despedidas eran eternas, y al otro día todo volvía a empezar.
Nos amabamos. Teniamos todo un mundo en contra, y ese mundo nos ponía en contra, pero si que nos amabamos.

Era de noche, aunque no muy tarde, yo ya estaba durmiendo. Sonó el teléfono. Yo todavía tenía un teléfono con cable, de los viejos, en el comedor. Tendría que levantarme e ir hasta allá para atender. No se por qué me levanté, generalmente no lo hago, pero esta vez lo hice y atendí. Del otro lado me atiende una voz femenina que sonaba interesante, pero que evidentemente estaba jorobando. Tampoco se por qué no corté, generalmente lo hago, quizá fue porque la voz me pareció agradable. Así que le seguí el juego "¿Te conozco?", "¿De dónde sos?", "¿Qué estas haciendo?"
Después de un rato de hablar y habiendo recorrido todas mis amistades de ese entonces, estaba casi seguro de no conocerla, parecía una llamada casual, hasta que en algún momento pronunció la palabra "tres". A ese "tr" sí que lo conocía, y lo conocía muy bien. Hay una sola persona en el mundo que pronuncia la "tr" de esa manera. Y esa persona sos vos. El mundo me dió vueltas en un instante, se me aflojaron las piernas y caí sentado en una silla, no podía hablar, no podía creer lo que estaba pasando. ¡Vos al teléfono! Después de tanto tiempo, habían pasado unos cuantos años de la última vez que nos vimos, ya casi me había acostumbrado a vivir con tu fantasma, cuando volviste a aparecer con esa llamada.
Si alguna vez me preguntan cual fue el momento mas feliz de mi vida, creo que mi respuesta sería dos. Uno fue aquella llamada, y el segundo es la próxima vez que te vea

Hay un silencio absoluto. Veo luces que se mueven, la gente va y viene, yo mismo me muevo, aunque supongo que por costumbre. Tampoco veo muy bien, y todo se mueve más lento.
Pareciera que nos hundimos en el fondo del mar, pero en silencio. Quizá también me falté el oxigeno, porque no termino de entender bien qué pasa. Esta todo confuso, como nublado.
Quizá realmente me caí en el mar y me estoy llendo hacia el fondo, entonces todo lo que veo no son más que ilusiones.
Quizá ya no estoy más acá.
Necesito que me pellizques.

Recuerdo una noche especial. No fue la única vez, pero no se por qué esa noche me quedó grabada a fuego en la memoria.
Habiamos ido a tomar algo a lo de tu amigo Jesús que tenía un boliche en el hipódromo.
Nos pedimos un vino blanco, era una noche como tantas otras.
Charlamos, supongo que escuchamos música, brindamos, seguimos charlando, y en algún momento de la charla nos pusimos a hablar de nosotros, de nuestro amor.
No se bien qué llevó a qué, y además me cuesta relatar el sentimiento, pero todavía lo tengo grabado en mi pecho.
Un nudo en la garganta, una emoción que me hizo llenar los ojos de lágrimas, el estómago estremecido, una mezcla de angustia profunda y felicidad extrema, mirarte a los ojos y sentir un fuego abrazandome, pensar que deseaba morir en ese instante para inmortalizar el momento.
Tantas cosas pasaban por mi vida en ese momento... tantas, que hasta el día de hoy no puedo olvidarlas.
Tantas cosas y solo pude decirte "Te amo"

Alguna vez pensé que era la última vez.
Pensé que tenía que disfrutar del momento, del juego previo, de las emociones, del suspenso, del miedo.
Pensé que no iba a tener otra oportunidad en la vida de esperar una llamada, de depender de una mirada, de contar las horas hasta verla.
Es que estaba por casarme, y el casamiento es para siempre. Ibamos a estar juntos toda la vida y ese mar de sensaciones se moría, para dar lugar a toda una nueva gama de vivencias.
También pensé que habíamos terminado. Un día nos dijimos adiós para siempre y lo nuestro se transformó en un grato recuerdo. Nuestra historia estaba cerrada definitivamente.
El día que te volví a encontrar, deje de pensar.

Estas lejos. Y estas muy cerca.
Esta semana me tuviste con una buena dosis de MSN. Me gusta tener noticias tuyas.
Puedo vivir con tu lejanía, porque siempre estas conmigo.
Puedo vivir con tu ausencia, porque sos mi angel.
Pero cuando se que falta poco para verte no puedo evitar la revolución de mi ser. Cada una de mis celulas está ansiosa por verte. Cada parte de mi vida quiere asolearse a la luz de tus ojos.
Quiero tenerte cerca.
Quiero verte.

Tenía 15 años, estabamos en algún día de mayo. Yo venía de un par de años muy duros, quizá demasiado para la ternura de mi edad.
La muerte de mi madre años atrás, y luego mi abuela, mi abuelo y mi papá en menos de 2 años. Ahora estaba en el velorio de mi otra abuela.
Creo que nadie me vio llorar en ningún momento, y mis llantos fueron a escondidas hasta de mi propia conciencia. Solo atiné a encerrarme en mi mundo tratando de evitar a la realidad que me golpeaba.
Fue una época difícil.
Aquella noche estaba sentado en la vereda, cerca de la casa de velatorios. Esa fue la primera vez que tomé conciencia de tu presencia.
Fuiste un ángel que apareció a consolar mi corazón atribulado. Viniste a acompañarme con toda tu ternura y tu increíble fuerza interior. Eras un ángel de pollera gris muy cortita, camisa blanca, actitud rebelde, una sonrisa chispeante y una mirada verde y muy profunda.
Desde aquel momento mi corazón quedó marcado para siempre, es muy probable que núnca sepa si sólo fueron las circunstancias, o que ya estabamos marcados y ese fue el momento. Tampoco me interesa demasiado. Lo que sé es que tu mirada quedó clavada en mi corazón para siempre.
La vida siguió transcurriendo y en ese transcurso nos acercamos y también nos alejamos, pero en momentos difíciles de nuestras vidas, hemos sabido lamernos las heridas mutuamente.
Hoy, después de tanto tiempo, sabemos que tenemos ese lazo imborrable que nos dejaron los años.
Es bueno saber que estas.
Te amo.

Me llamaste. Y otra vez me quedo con esa sensación ambigua de alegría y tristeza. El teléfono me parece poco, siempre esta esa urgencia de que no se puede hablar mucho, hay que contarse las novedades y cortar.
Y encima escuchar sin poder mirarte a los ojos.
Es más fácil escribir te extraño que decirlo.
Y ahora te extraño más todavía.

Hace un tiempo me fui de vacaciones justo al cambiar de trabajo. Después de 15 días de playa, el lunes debía asegurarme de llegar más temprano que de costumbre. Así que salí media hora antes de lo normal.
Me tome una combi que nunca había tomado, y en la última parada antes de la autopista te subiste.
Qué sensación extraña! En ese momento se me hizo un nudo en el estómago y mi sangre se colmó de adrenalina. En un instante se pasaron esos 10 años de ausencia y la vida me pegó un sacudón para el que no estaba preparado. Mi corazón comenzó a latir más fuerte, pero mi cabeza puso orden a ese caos momentaneo y solo atiné a poner la mirada en blanco y hacerme el distraído.
Cuando bajamos no perdí la oportunidad de mirarte más en detalle. Pero ahora el distraimiento fue mutuo y seguimos nuestro camino.
Pero yo ya no fui el mismo. Muchas veces pensé en salir más temprano para encontrarte. Pero tenía miedo. Tenía miedo porque en mi corazón sentía que con un solo guiño tuyo hubiera sido suficiente para que yo abandonara todo.
Ya no tengo ese miedo, aunque tu guiño sigue teniendo esa fortaleza.

No me gustan los compilados. Incluso no me gustan los discos en vivo, porque finalmente es un compilado.
Siempre escucho la música por album, y escucho el album completo. No se, son manías.
Además los compilados no tienen cd covers, y cuando los ripeas, no te genera los nombres de archivo automaticamente y te quedan los temas con el nombre tipo track1, track2... un asco
Por eso no me gustan los compilados.
Lo que no me explico es por qué me paso todo el día escuchando el compilado de Calamaro que me regalaste.

Vengo de escribir todo en negativo
Cuando miro para acá adentro se me complica el panorama.
Cuando te recuerdo comienza a salir el sol.
Así que te recuerdo y te escribo. Recuerdo tu sonrisa, tus ojos, tu mirada, tus manos.
Necesito un fernecito con vos. Caminar de noche mirando la ciudad. Te extraño!
Quiero filosofar un rato con vos, reirme con tus historias, con tus locuras. Te espero
Quiero mirarte a los ojos y sentir como sigo emocionandome igual que hace 20 años. Quiero mirar tus manos y sentir que son las manos de mi vida. Te quiero tanto...

Tuve una semana movidita en el trabajo. Divertida además. Estoy apuntando a ganar terreno, y no me está yendo mal.
Y entre esas vanalidades de la vida, que tienden a la adrenalina y a los nubarrones grises de la angustia, constantemente sale el sol de tu memoria.
Solo recordar tu sonrisa hace que mi vida baje 30 centímetros, de la cabeza al corazón, y el día cambia, mi sonrisa cambia.
Sos lo mejor que me pasó en mis últimos 150 años.
Sos mi sol.

Hoy, despues de más de veinte años me volví a encontrar con una poesía tuya de nuestra adolescencia. ¡Qué loco que es eso de andar enamorado! ¡Qué loco que es todo esto!
Espero que no te moleste que la pegue acá.

ANDAR ENAMORADO

Qué loco que es eso de andar enamorado
sentirse melancólico y cansado
y estar feliz y excitado
y todo es nuevo y atropellado
y se pasa del llanto a la risa tan fácilmente
uno vuelve a creer, simplemente
y el ser amado se transforma en dios hecho carne
y se hiere y se venera
y se sacude y se grita
y se lamen las heridas como fue primitivamente
se comparten el alma y la estadía
el miedo y la poesía
a veces hay rencores y desencuentros
y también hay brazos fuertes que te apresan para el llanto
hay una voz que se reconoce entre multitudes
y silencios y hastíos
y palabras duras
y una mirada que no te puede mentir

Eso de andar enamorado y entregarlo todo
limpia el lodo de otros pasados
y revive almas marchitas y cuerpos lastimados
y se comenten todos los pecados de pasión, deseo y egoísmo
y crecen nuevos frutos en los huertos ya olvidados