Mi Caramelo

Las historias nunca se terminan, pero las etapas sí.
Creo que llegamos al final de una etapa, junto a esta etapa se termina también este blog. No puedo seguir escribiendo acá, si bien escribí de todo, este sitio representa una etapa que quiero que se termine.
No voy a dejar de escribir (espero) así que me voy a ir mudando.

Hoy preparé un lomo a la pimienta. No quedó ni por asomo parecido a lo que esperaba, pero igual salió rico.
El Benjamín Nieto también estaba rico

Ok.
Resulta que hoy a la mañana venía caminando y se me aparece un auto con una banderita argentina erguida asomando por su ventanilla.
Me llamó la atención y me lo quedé mirando.
Luego de unos segundos recordé que estamos a 24 de mayo. Casi 25. Casi fecha patria.
Sí, ahora sí. Y no es nuevo esto, debe hacer 3 o 4 años que empezamos con las banderitas.
Si mal no recuerdo las regala Radio 10. ¿Esa radio es de Hadad no?
Je. Linda manera de ser patriotas. Resulta que andan por ahí regalando banderitas y todo el mundo las pone en su ventanilla.
No me parece del todo mal, de última es mejor que nada. Pero resulta que esa costumbre es bien americana, y viniendo la iniciativa de donde viene, no puedo dejar de pensar en alguna intención oculta.
¿No nos están diciendo que deberíamos parecernos al país del norte?
¿No nos querrán decir que cuando "éramos" como ellos estábamos mejor?
¿Estarán queriendo convencernos de que tenemos que ser del "primer mundo"?
¿No nos dirán que si hacemos como que somos iguales, a la larga terminaremos iguales que ellos?
Hoy es el día de la Patria. Cada vez cuesta más sentirse identificado con algo. Nuestra bandera mira al cielo. ¿Será por eso que siempre pensamos en rajarnos? Yo prefiero mirar mi tierra, y decirle cuánto la quiero con dolor en mi alma.
¿Y las banderitas? Y bueno, ya son parte del paisaje urbano...

Me esta costando encontrarle sentido a este blog. Creo que ya perdió totalmente su razón de ser.
Perdí la libertad de escribir sin autocensurarme, y eso no me gusta.
Podría seguir escribiendo de otros temas, de la vida en general, y quizá lo haga, pero no es este el sitio. La idea de este sitio era otra. El protagonista no era yo solamente, y ahora ya no hay ni protagonistas.
Todavía no tomé una decisión, pero me parece que voy a segir con esto en otra parte, con otras premisas quizá. No quiero bastardear está bitácora, ni a quienes estaba dedicada.
Bueno, tampoco creo que a nadie le interese demasiado, pero voy aseguir posteando las novedades.

Estoy cansado de esperar
Pero igual, igual no tengo a donde ir
Ayer la tormenta, casi me rompe el corazón
Pero igual, te quiero
En algún lugar...
(Andrés Calamaro)

Muerdo del anzuelo, y vuelvo
a empezar de nuevo, cada vez
tengo en la mano, la carta
para jugar el juego
cuando quieras.
Andrés Calamaro

Los animos están muy cambiantes, así que decidí pasar a retiro algunos post. En realidad quedaron almacenados como borrador, así que pueden volver en cualquier momento.
Tampoco voy a poder postear tan abiertamente como hasta ahora.
Lo que sí se, que hay una categoría vacía, pero que está más llena que nunca.

Carajo!
Ya no estoy más solo entre millones de personas.
Ya no hay solamente una persona que conoce este blog, y a mi.
Ahora son dos personas, y justo la segunda es la última que hubiera querido que lo sepa.
Sí, ya se que me pediste que lo saqué de línea. Pero es mi blog! Aquí vengo cada tanto a dejar un poquito de mi, y me hace muy bien.
Así que venga quien venga, este blog sigue acá.
No se muy bien qué voy a seguir escribiendo, pero el blog se queda.

Finalmente la empresa cumplió con su promesa. Hoy tenemos una sala para nosotros solos. No es avant premier, pero es el primer día. Nada mal.
Mañana cuento.

Estos días estoy silencioso. Ando con bastante trabajo, estoy trabajando en un proyecto particular, lo que me tiene bastante tiempo delante de la máquina.
Encima el domingo descubrí que con el iDVD se pueden armar DVD con slideshows de fotos. Me pasé buena parte del domingo armando uno.
Todavía no terminé, pero va quedando bueno.
Por casa las cosas vienen tranquilas, el embarazo marcha bien y todo está en calma.
Estamos un tanto incomunicados, pero supongo que estas a full con el tema de tu viaje, así que ya nos volveremos a hablar un día de estos.
No pasan muchas cosas más, por ahora, la vida transcurre sin novedades.

Hoy estuvo caido Bloglines. En lugar de un masaje, se fueron a buscar un plomero. Buen sentido del humor.

Ya se calmó todo.
No hay más adrenalina por lo que pueda pasar. Hay que esperar. Por acá esta todo de muy buena onda (demasiada para mi gusto)
Por ahora me dedico a disfrutar de la dulce espera. Ya se ve como mueve los pies. Es increíble como se sacude toda la panza cuando se mueve.
Queda solamente un mes.

Quedamos en hacer como que no pasó nada.
La idea era no armar demasiado bardo entre los conocidos, y sobre todo entre la familia.
Tenemos un hijo al nacer, y no vale la pena que todo mundo meta las narices en nuestros temas.
Se lo tomó al pie de la letra. Estamos como si no hubiera pasado nada de nada...
Será posible!!!
Y bueno, a poner cara de poker de nuevo.
Dentro de un par de meses vemos.

Hace 9 años nos uníamos para toda la vida. De palabra, claro.
Ahora que estamos engendrando un hijo, tenemos un lazo para toda la vida.
Y nos estamos separando...

Tengo una sensación rara con lo que está pasando. Hoy estuve hablando bastante y empieza la dureza de tomar conciencia de que la cosa no va más.
Lo bizarro de todo esto es que solo falta un mes para que llegué nuestro hijo.
Me siento metido dentro de una historia de película. Pero prefiero esta situación. Ya no soportaba seguir simulando como que todo está bien. Quizá ahora sea más difícil para ambos, pero tarde o temprano se iba a poner difícil, y de hecho se va a poner mucho más difícil.
Más difícil, pero es lo que tiene que ser. De qué sirve seguir huyendo.

Discutimos.
Ella se puso a llorar.
En un momento me dice "Por qué mejor no blanqueamos las cosas"
Silencio...
"Bueno, yo creo que se nos acabaron las oportunidades"
Más silencio (bastante)
"Solo nos queda esperar" (dije)
Y me fui

Hoy me prometieron entradas para el avant premier de starwars episodio III. ¿Cumpliran?

Ya me pregunté varias veces por qué escribo por este medio.
Tranquilamente podría mandarte mails.
Pero no solamente para vos escribo acá.
Escribo para mi también.
Simplemente escribo.
¿Qué es lo que me mueve a escribir en un lugar público?
Y además a poner un contador para ver cuanta gente pasa por acá.
Creo que tengo una necesidad de expresarme, de compartir, pero sin ser descubierto.
Además me crucé con gente muy interesante como Ishtar, Gasterópodo y Miscronic.
Tampoco soy el único que mantiene su identidad reservada. Son unos cuantos los que lo hacen.
La mayoría de los posts son "solo para vos"
El total son para mí.
Y los comparto con el resto del mundo.
Escudado en el anonimato.

Falta media hora.
Hoy puede ser el día de la catástrofe. Encima tenemos lluvia de meteoritos ¿Tendrá razón este muchacho?
Copio la predicción.
"Cae sobre la tierra el día 5 del 5 de cincos el golpe de fuego estelar. Caerá en las regiones del Gibraltar y de las islas Balcanes. Tres días allí dos en América del Norte, y por fin un día de cinco horas en las Antillas. El fuego purificará". (año 1938)
imagen
Más detalle
Bueno, si mañana se acaba el mundo no vas a leer esto, así que no hay mucho para decirte.
Pero si no se acaba, quiero decirte que has sido la persona más importante en mi vida. Y lo seguirás siendo.

Hoy estoy un poco aburrido. Me quedé con el tema del 7 y me acordé de una perlita del libro, dando ejemplos de cantidades de cosas que se cuentan de a 7 (pecados capitales, días de la semana, colores del arco iris, etc.) la mejor fue "7 son los planetas que orbitan alrededor del sol. Algún día los científicos van a descubrir que el resto de los planetas no pertencen al sistema solar" ¡Muy bueno!

Hace un tiempito leí un libro sobre reencarnación. Ahora estoy leyendo uno de metafísica. Mis amigos evangélicos ya me estan mirando feo. :P
Si bien el libro es demasiado de subte, tiene algunos conceptos más que interesantes. Ya anduve buscando en la web sobre la sarta de principios que se nombran alegremente en el libro. Me gusta. Vale la pena continuar hurgando.

Mi principal actividad en estos últimos días fue la migración a la nueva máquina. Ayer terminé con todo, bueno, casi. Ya tengo la eMac configurada y con Tiger! Me gustó mucho el spotlight, no tanto el dashboard. Me parece que son de esas cosas que impactan por lo vistosas, pero que a la larga no se les da tanta utilidad. Veremos...

Todo el mundo hablando de cosas importantes. Leo, leo, no puedo dejar de leer.
Todos tienen algo para decir, todos comunican, todos comparten informaciones importantes.
Yo no.
Disfruté este fin de semana. Dos cumpleaños, charlas pelotudas, buena comida, amigos. El resto del tiempo lo dediqué a migrar de la vieja G3 a la nueva G4. Qué contento que estoy con la máquina nueva!
Estoy leyendo un librito de metafísica que parece interesante, quizá siga ahondando en el tema.
¿El resto? Como siempre. Extrañandote, y haciendo de fantasma por acá.
¿Mañana? Como siempre. A trabajar y a pasar otra nueva semana.

Que cosa como me acostumbré a vivir acompañado.
Pienso en cómo será mi vida. Son las 10 de la noche, soy un fantasma en esta ciudad, tengo que volver a casa, donde no hay nadie esperando y solo me resta vagar hasta mañana.
¿Será tan terrible?
Es mejor esta opción actual, de TENER que volver a casa, y que haya alguien esperando. ¿Y cuál es la ventaja?¿Que da más seguridad? Si también en mi casa soy un fantasma.
Es sólo miedo a la soledad. Y sin embargo estoy muy solo en este compartir forzado por un papel.
Tengo que decidirme a dejar mi casa. De una buena vez.

Hoy fui al kinesiologo. Parece que ya estoy bien del hombro. Me mandó a hacer natación, y yo que quería ir a algún gimnasio a hacer rehabilitación... me dijo que no conoce ninguno. Tendré que ir a chapotear nomás.
Ya tengo en mi casa la eMac! es una G4 de 1,25 Ghz, 512 Mb RAM y disco de 80. Le falta la grabadora de DVD, así que no se si me la voy a quedar. Pero estoy contento, anda muy bien.
Ayer anduve mirando departamentos. Por $400 se consiguen cosas interesantes (por lo menos de acuerdo al aviso) de cualquier manera me parece que hasta setiembre por lo menos no me mudo.
Estas cosas andan pasando por mi vida. Un poco superficial quizá. Quizá debería ser sólo así. Quizá todo sería mucho más fácil así. Pero no es así. Pasan cosas por abajo, siempre pasan cosas.
Por un lado estoy con una especie de miedo, o de incomodidad. Mi casa ya no es mi casa, y tengo que tomar algunas desiciones dificiles. Y encima para dar un paso al vacio! Estoy trantando de calmarme un poco con ese tema porque tengo que tener paciencia, y yo soy medio extremista, así que tengo que bajar un cambio.
Por otra parte sigo degustando la semana pasada, fue buena, aunque un poco rara. Pero siempre es bueno verte.

"...parece como que uno termina por encontrarse al final con las personas que debe encontrar, quedando así la casualidad reducida a límites muy modestos. De modo que esos encuentros que en la vida de cada uno nos parecen asombrosos, como el reencuentro mio con Fernando, no son otra cosa que la consecuencia de esas fuerzas desconocidas que nos aproximan a través de la multitud indiferente, como las limaduras de hierro se orientan a distancia hasta los polos de un poderoso imán; movimientos que constituirían motivo de asombro para las limaduras si tuviesen alguna conciencia de sus actos sin alcanzar a tener, empero, un conocimieno pleno y total de la realidad."
Sobre Heroes y Tumbas
E. Sabato

Su vida era perfecta, sus días transitaban por una rutina tranquila y normal.
Tenía su agenda completa de tareas, se ocupaba de la casa, de sus pacientes, de sus amigas. Tenía la casa al día, hacía las compras, se ocupaba de los arreglos. Vivía.
Si bien no se detenía a reflexionarlo, sentía algo oscuro que le molestaba. Algo había, algo oscuro la amenazaba. Algún día se iba a dormir con un sentimiento inquietante, algo así como angustia.
Pero ella se dedicaba a sus cosas, no tenía ni tiempo ni vocación de ponerse a pensar en qué le estaba pasando. Se pensaba feliz, tenía su casa, su buen pasar, su marido. ¿No es eso la felicidad?
Su marido llegaba todos los días tarde, y cada vez más tarde. Hacía tiempo que no compartían momentos juntos. Ella se sentía molesta, sólo quería que él se amolde a su felicidad. Llegar, comer, mirar tele, contarle de fulana que quedó embarazada...
No tenía tiempo de pensar que algo andaba mal, que algo debían cambiar. No había tiempo de plantearse si eso era la felicidad. No se dio cuenta que dramatizar una felicidad de novela de las 3 de la tarde no iba a dar resultado. No se dio cuenta que la sombra de temor que a veces la perseguía era una persona.
No se dio cuenta.
Hasta que un día se quedó sola.

Acabo de llegar del recital de Calamaro. ¡Qué recital Padre! No faltó nada, un paseo por toda la historia de Andrés, acompañado por la banda de la Bersuit, Mi caramelo a duo con Cordera ¡Qué momento!!!!! !Y lo que nadie supo es que el caramelo estaba presente! Después Juance y Ciro dedicandole unos rocanroles y "bluses" al inmortal Pappo. Buenisimo. Y pensar que hoy salí de mi casa pensando que iba a ser un día normal.
La nota triste, salí del recital con toda las pilas para seguir de parranda, pero me tuve que venir a casa como un buen chico.... todo no se puede.

Ya no me siento tan solo. Resulta que no soy el único al que no le funciona el ping automático.
Mal de muchos...
Esperemos que se solucione pronto.
Y en lugar de protestar, voy a dar las gracias por el excelente servicio gratuito.
¡Y sin peros!

Creo que descubrí que soy un personaje de Sábato. Sigo leyendo y cuanto más leo, más me veo ahí dentro. Sus personajes son un poco locos, muy frikis eso sí. Obsesivos, desconfiados, desgraciados, melancólicos y pesimistas por naturaleza, contradictorios, turbulentos y por sobre todas las cosas, insignificantes. Me gusta esa pintura de personajes importantes que no son nada y personajes ínfimos que alcanzan el universo.
¿Se podrá reencarnar uno en un personaje de ficción? Quizá esos personajes tengan su propia alma también, no?

Sigo con el blog. Sigo leyendo y escribiendo, y me parece de las mejores herramientas que se hayan ideado para la comunicación. Pero me queda una sensación de que algo falta. Quizá este, pero yo no la vea. Esta muy bueno que yo como publicador tenga todas las publicaciones centralizadas en un sitio. Luego el RSS hace todo el trabajo restante. Esto hace que cada uno pueda decidir que leer sin necesidad de mostrar su identidad evitando así el spam.
Ahora bien. El problema se presenta a la hora del diálogo. El primero punto es un post como este donde quiero que alguien me de una opinión. Existen los comentarios, pero los comentarios no son posts. Y si bien se pueden generar RSS con los comentarios, es algo que no está estandarizado.
Otro tema es que el que escribe un comentario acá y tiene su propio blog, no tiene una manera práctica (para mi gusto y conocimiento al menos) de de comentar mi post en su blog y que se vea reflejado en el mio. ¿Se entiende? Debería ser algo así como un RSS a la inversa. Por ejemplo. Yo hago un post en el blog de Gasterópodo y tengo un check para generar el trackback en mi blog, de esa manera hago un comentario que es post a la vez.
Bueno, ya me enrosqué suficiente, espero que se haya entendido algo.

Qué me pasa en los fines de semana?
Me siento abatido, desanimado, atrapado. Otra vez encerrado todo el fin de semana en esta vida. En lo único positivo que pude pensar en estos dos días es en volver a verte.
No le encuentro la vuelta a esto, se está poniendo cada vez más difícil. Me cuesta horrores pensar en el futuro, me queda un año largo y complicado.
Tendré que volver a empezar. Patear el tablero y comenzar todo de cero. No voy a ser ni el primero ni el último. Voy a ser yo.
No se como va a ser esta semana, pero espero poder hablar mucho con vos.

Hoy fue noche de poker. 5 horas, 4 personas, 8 botellas de vino. Creo que gané 10 pesos, pero no estoy muy seguro.
La pasamos bien.
No puedo dejar de pensar en vos. No puedo dejar de pensar en vos. Ya no veo la hora de verte. Te extraño.
No puedo dejar de pensar en vos. Se me va a hacer eterno el tiempo hasta que te vea. Quiero verte, quiero charlar con vos. Cuando estoy con vos me siento como en casa, siento que mi vida entra en armonía conmigo mismo y con el resto del universo. Te extraño.
No veo la hora de verte. No puedo dejar de pensar en vos. Te extraño.
Te amo.

A principios del '97 me compré una computadora con modem. Esta vez con uno de 56k, entonces me volví a amigar con las comunicaciones. Tenía una cuenta gratuita de Cablevisión (que todavía sigue vigente) y navegaba con la cuenta de Sion de mi trabajo.
Fue toda una experiencia. Con lo primero que me enganché fue con el ICQ, pero la verdad que los chats nunca me engancharon demasiado, así que abandoné pronto y solo quedó para comunicarme cada tanto con amigos y parientes.
Muy rápido descubrí las listas de correo y ahí si que me gustó mucho el tema. Cree algunas listas y participé en muchisimas. Hice algunos amigos y hoy todavía sigo participando de varias. En el '98 descubrí los grupos de noticias (cosa misteriosa para mi hasta entonces, porque no lograba encontrar servers) el servidor de microsoft tenía cantidad de canales de soporte y en español y con gente muy copada. Por lo menos al principio. Unos meses después de descubrirlos los abandoné porque no hacian otra cosa que pelearse todos con todos (o más bien grupos contra grupos)
Probé varias veces con el IRC pero jamás logré engancharme. Es que esas cosas que te obligan a estar delante de la máquina me molesta sobremanera. Prefiero las comunicaciones asincrónicas que dan más libertad.
Participé de algunos foros, pero el tema de no poder elegir la aplicación para usarlos y limitarse a las interfaces web (bastante pedorras en general) hicieron que desistiera.
También incursioné en las wikis, instalando una en el trabajo a la que le estamos dando muy buena utilidad.
Ahora me tienen capturado los blogs. No se si es la solución perfecta, pero tienen carácteristicas que ninguno de los otros medios supieron brindar. Aunque para mi gusto todavía le falta una vuelta de tuerca en lo que hace al diálogo (No me convencen los comentarios debajo de cada post) creo que es un medio de comunicación maravilloso que resume como ningún otro aquel viejo refran de "Dios los cria y el viento los amontona"

Hoy a la mañana estaba todo brilloso. Los edificios reflejaban la luz como si estuvieran recién lavados. Todos los coches brillaban. Parece que anoche pasó un batallón de duendes con cera lustravidrios y dejó toda la ciudad reluciente.
Por un momento me sentí dentro del Need For Speed Underground. Claro que el asfalto no brillaba. Pero el resto sí.

Hoy tiraron una frase en el trabajo que me pareció buena.
Si no tenés tus propios objetivos, vas a terminar laburando para los del que sí lo tiene.
Definitivamente no hay que dormirse.

Hoy me enteré que Australia sigue dependiendo directamente de la corona Inglesa. O sea todavía no son independientes.
Cómo pude vivir tanto tiempo sin saber eso!

Esta semana estoy teniendo uno de mis bajones periodicos. Hace bastante que no tenia uno de estos. Nunca se si es por mi fisico o por la cabeza, es probable que sea por ambos.
Me siento mal fisicamente, y eso me pone de mal humor, y el mal humor hace que me sienta peor fisicamente, y así.
Ayer fue un día de mierda. Hoy fui a laburar con un humor de perros, pero durante el día se me fue pasando. Ya llevo 2 días a yogurt, así que espero recuperarme antes del fin de semana.

Pasó el fin de semana. Finalmente no fue tan duro, ya falta menos. Me dediqué a leer, caminé un poco, avance con la reorganización de mi librería de MP3s (trabajo que jamás voy a terminar)
No se fue el hastío (este está constantemente) pero sí la tristeza.
Gracias a los que me mandaron sus palabras de aliento

Allá por el año '90 me compré mi primer modem. Si mal no recuerdo las máquinas que tenía en ese momento eran 286. Puse uno en casa, uno en el negocio y le hice comprar otro a mi contador. Me había agarrado el ataque de las comunicaciones. El modem era de 1200 bps, o sea el 0,1% de la velocidad de transferencia que tengo actualmente.
Menudo fiasco me llevé cuando cualquier cosa que quería transmitir tardaba una hora como mínimo. Mi contador me quería hacer comer el modem en un sanguche.
Intenté conectarme a Delphi, que era el servicio de ese momento, pero era carísimo. Así que lo único que podía hacer era conectarme al ACA que daba un servicio gratuito, pero que no brindaba nada útil.
Y así fue que me desconecté del mundo. ¿Internet? No va a andar...

...se solía preguntar qué habría hecho en aquel segundo encuentro si hubiera adivinado que ella era lo que luego los acontecimientos revelaron. ¿Habría huido?
Bruno lo miró en silencio: “Sí, ¿qué habría hecho?”.
Martín lo miró a su vez con concentrada atención y después de unos segundos, dijo:
-Sufrí con ella tanto que muchas veces estuve al borde del suicidio.
“Y, no obstante, aun así, aun sabiendo de antemano todo lo que luego me sucedió, habría corrido a su lado.”

Fragmento de "Sobre héroes y tumbas" Ernesto Sábato.

Hoy terminé de leer "Muchas vidas, muchos maestros" de Brian Weiss. Es un libro de un psicologo que trata sobre la reencarncación.
No voy a emitir opinión (Por lo menos todavía) pero quiero pegar la frase que más me gustó.
"Hay muchas maneras de comunicación. Ellos eligen muchas... para demostrar que existen."
Sí, se que no dice mucho. Quizá algún día vuelva sobre el tema.

Hoy me levanté triste.
Otro fin de semana...
Acá encerrado, tengo que armar un mueble, puedo leer un poco, navegar por internet, que se yo.
Estoy triste, angustiado, y eso que es sábado. Más vale que me invente algo para mañana porque sino se va a hacer largo el fin de semana.
Y ya que hablo de fines de semana. Desde cuando me resultan deprimentes los fines de semana?
Quizá desde siempre. Hace un tiempo hice un ejercicio con mi psicóloga de tratar de recordar los fines de semana de mi niñez y definitivamente no los recuerdo. ¿Será porque me llevaban a la iglesia?
No se. Sigo triste.

Llueve indiferencia en esta ciudad. Contradicciones, dobles mensajes.
Nos mentimos constantemente. Siempre nos mentimos, y como tal queremos que nos mientan.
No nos gusta la verdad, nos gusta mentirnos, protestar, echarle la culpa al otro, creernos superiores, pero jamás hacer alguna autocrítica.
¿Seremos nosotros los enfermos o en todos lados es así?

La pieza ya está casi lista. Las paredes están pintadas, la cuna ya está preparada. La guarda de los ositos...
Está cada vez más cerca y sin estar cada vez tiene más presencia en esta casa. Y yo miro cada rincón y pienso que este hogar va a ser un recuerdo muy profundo en su adultez, que cada cosa que haga, o diga, va a influir en sus miedos, sus fortalezas, sus recuerdos...
Me abruma esa carga. Me abruman mis propios recuerdos y mis tristezas, y me abruma traer esta vida a la vida y ser el responsable de sus recuerdos.
Me calmo.
Voy entendiendo que aunque sea pequeño e indefenso, es una persona más. Me ocuparé de su cuidado, su educación y su futuro lo mejor que pueda. Le daré todo el amor que me sea posible darle, pero él y solo él, será responsable de darle un buen fin a todos esos recuerdos.

No sé qué quiero pero sé lo que no quiero
sé lo que no quiero
pero no lo puedo evitar

Hoy me pusieron como bitácora del día. ¡Gracias!
Ojalá puedan superar los inconvenientes técnicos porque el servicio me parece muy bueno.

Ayer a la tarde, entre a mercado libre y confirmé una coolpix 4100, 5 dólares más barata que la de deremate.
Hoy a la mañana me llamaron, me pidieron la dirección y a eso de las 4 de la tarde ya la tenía en la oficina.
Quizá sea casualidad, pero no creo.
Pego el profile de este vendedor que SI es recomendable. ver
Otra cosa. mercadolibre sí que deja poner varios renglones en la calificación.

Hoy compre una máquina de fotos en deremate. Una Coolpix 4100.
Llamo por teléfono, me atienden, les pregunto si tienen en stock, y si podía ir a buscarla en ese momento. Me responden que sí, que vaya.
Llego. Estaban con gente, le digo al pibe que esta atendiendo que vengo por la cámara. Me dice que sí, que espere.
Después de casi media hora de espera, cuando finalmente me atiende, me dice que no tiene más 4100, pero que le quedan 4600 que son iguales. ¡La pindonga son iguales!
Me fui recaliente.
No se si soy yo, pero cada vez que hago alguna operación con deremate tengo problemas.
Puede ser que sea yo, pero algunas cosas me dan que pensar.
- Cuando lleno mis datos personales, me obligan a poner un teléfono de línea, no un celular. Esto me parece lógico, pero esta gente que me vendió la cámara tiene como contacto un celular. ¿Raro no? la ley no es pareja para todos los usuarios parece.
- Cuando volví a la oficina lo primero que hice fue cargar una calificación negativa. Con todo el enojo que traía encima, tenía mucho para escribir. Resulta que en la calificación solo se puede escribir un renglón. Digamos que mucho no les interesa el por qué de la calificación no?
- No cobran por publicar. ¿De qué viven? Del chiquitaje que vende dos boludeces por año (como yo) o de los contrabandistas de moda que se cansan de facturar? Seguramente mi usuario no les interesa lo más minimo y van a seguir permitiendo que estos tipos sigan vendiendo en su sitio.
Conclusión. Nunca más deremate. Sigo con mercadolibre que es mucho más serio.

Pego el profile de la gente que ofrece la cámara. ver profile

Pensé mucho en vos este fin de semana.
Me sentí muy atrapado. Más por experiencias ajenas que mias, me resultó muy chocante verlos a todos tan acostumbrados a la nada, a la discución y el reproche constante, a todo ese ruido de te dije, me dijiste, vamos, venimos. Y están tan acostumbrados que ni se dan cuenta.
Quizá ahí este el problema. Yo hice un paso al costado, y fui con un paso al costado. Eso hizo que a mi me resultara todo tan patético. ¿Debería volver a cerrar la tapa del ataud?
Ya es demasiado tarde, me despertaste para siempre.

Volví. Digamos que la pasé bien. Más allá de que se me cayó la camara digital al agua, el resto todo tranquilo.
Pero en el fondo no la pasé bien. Eramos ocho, y quizá lo mejor que podríamos haber hecho es alquilarnos 2 cabañas separadas, y lo más lejos posible. Había muchos años de pareja todos juntos ahí dentro. Me resultó muy incomodo ver que todos vamos tomando las mismas actitudes y terminamos "mal pero acostumbrados". Bueno, por ahora solo me resta esperar, pero voy a tener que hacer algo con mi vida pronto.

Fin de semana largo.
Me voy, no se muy bien cómo me va a ir. Espero pasarla bien.
Nos vemos el lunes

Esta noche tenebrosa me cubrió con su espanto
Estoy atrapado, no veo una salida
Me persigue la desesperación
No tengo que perder el control
¿Qué hacer cuando se acaban las opciones?
¿Cómo poder mantener la compostura?
Quizá lo mejor sea resignarse
Asumir que quedan pocas posibilidades de éxito
Enfrentar la posibilidad de la derrota
debería disminuir el miedo.
Pero no es un problema de miedo solamente.
¡Duele!¡Me están pegando!¡Duele!
Quizá hay que asumir el dolor.
Quizá hay que asumir la muerte.

Mas o menos esto sentí "Mar abierto". Además me gustó.

Hoy anduve de visita por tu casa. Te pusiste bastante molesto, estabas muy inquieto. Es entendible, debés estar muy a gusto ahí adentro y seguramente no te hace gracia que te anden despertando.
Pero tenes que entender que es por tu bien, ya que tenemos que saber si todo está en orden.
Parece mentira que en tus seis meses de vida se te vea tan claramente. Escuchamos tu corazón, vimos tus manos, tus pies, tus ojos, tu cara.
Venís en camino y te estamos esperando.

Hace casi 10 años que no lo veo. Nos cruzamos hace unos días por chat. No acostumbra a usar la compu, pero estaba en casa de mi otro primo y nos encontramos. Charlamos un rato y finalmente quedamos en vernos el viernes. Él, mi otro primo y yo.
Los tres nos queremos porque compartimos infancia. No es un tema de sangre solamente. Los momentos compartidos nos unieron. Las pérdidas también nos unieron. Luego la vida nos separó, pero hay algo que todavía nos mantiene en contacto.
El viernes yo estaba hasta las manos de trabajo, así que una hora antes comencé a llamar a los celulares para avisar. Ninguno contestaba. No me quedó otra que ir a avisar en persona. Llegué media hora tarde. No estaban. ¡Puta madre! Volví preocupado, no me gustó fallar después de tantos años. ¡Y justo a ellos!
Un buen bajón para el viernes.
El sábado intenté ubicarlos, pero nada, hasta que finalmente ubiqué a uno por chat. "Uh, me olvidé", me dijo. Del otro todavía no tengo noticias.
Otra vez será.
¿Será?

Estuve casi 24 horas sin poder entrar en bitacoras.com.
¿Fuí el único? ¿Alguien sabe qué pasó?

Otro domingo depresivo. Se terminó el verano y hoy el día está gris.
Pero no es el día. Tengo una angustia que se ocupa de visitarme cada tanto. Y hoy es un día de esos. Tengo ganas de salir a caminar bajo la llovizna y confundirme en el gris de la calle, pero ni siquiera eso. Salgo a caminar, pero acompañado, como si hubiera un contrato firmado en el que tenemos que morir solos, pero de a dos. La caminata es una tortura de soledad y silencio, así que nos metemos en un cine a ver si la vida pasa un poco más rápido.
Una hora y media de Mar Abierto que me hizo salir más triste de lo que entré, pero por lo menos es tristeza ajena.
Es probable que si me lo propongo el día de hoy podría dejar de ser gris, pero ya casi se pasó completo y un poco de llovizna hace valorar más al sol.
Mañana será otro día.

El viernes descubrieron que teníamos un agujero funcional importante. Eso nos llevó a un cambio de requerimiento delicado. No me causó mucha gracia el tema ya que tenía una semana para hacerlo y con un equipo poco experimentado. Tampoco tenía demasiadas opciones. juntamos a la gente y les explicamos la situación. El otro lunes teníamos que estar funcionando en el ambiente productivo. Sí o sí.
Repartí las tareas, explicamos el cambio y yo, como suelo hacer, me plantee una solución al problema pero no la transmití, dejando que los chicos busquen la suya y así no condicionar una solución.
Perdimos el lunes con eso. A última hora les pasé mi idea y el martes se dedicó a la implementación. El miércoles queríamos hacer pruebas, pero todavía no teníamos nada listo. El jueves era nuestra última chance de zafar el fin de semana, así que le dimos duro en el intento. Hasta las 12 de la noche y las cosas no funcionaban. El viernes todo el día renegando y con bastante presión encima, venimos a descubrir que mi solución no alcanzaba. Nos fuimos a la 1 de la mañana con una sensación de fracaso encima.
El sábado con la cabeza más fresca, nos sentamos a repensar el tema y no estábamos tan lejos. Para las 5 de la tarde teníamos todo funcionando.
Hacía rato que no me pasaba una de estas. "Shit happens" me dijo uno por ahí.
Vamos a ver cómo nos va el lunes.

Las relaciones que no presentan algún desafío me aburren. La rutina me mata, me aburre.
El desafío transforma todo en un juego, si no hay juego, me muero.
Todo esto también esconde otra cosa que es el largo plazo. Yo juego día a día, en algún caso mes a mes y algunas cosas las puedo proyectar a un año. Hasta ahí me da la vista. No se jugar al largo plazo, no se poner todos los días un granito de arena para tener un médano luego de años.
Y es así que no puedo ahorrar, y es así que me estoy asfixiando en mis 10 años de pareja.

Casi las 12 y yo laburando...
Abajo se escunchan los festejos de San Patricio. Las calles están hasta las manos de gente.
Este año me la perdí por un inútil deploy......
Será el próximo.

Acá estoy, rodeado de una realidad que cuanto más la miro y entiendo, menos la comprendo. Me tiraron acá hace unos cuantos años ya. En el camino aprendí muchas cosas, pero no hay vuelta, cada paso que avanzo, cada situación que resuelvo, surgen nuevos enigmas, nuevas incógnitas.
Quiero avanzar, me siento seguro en muchas áreas ya, pero esto nunca termina.
Y como uno se defiende como mejor puede, lo mío es el juego. Vivo la realidad como un juego. Juego en el trabajo, y cuando puedo juego en la vida. Es que el juego te da esa sensación de que no es real, es un juego.
Y ahí vienen algunos problemas. El primero es que hay juegos que no puedo perder, y el segundo que hay situaciones que no son jugables, pero sin embargo hay que enfrentar de cualquier manera.
Con las primeras me paralizo de miedo, y con las segundas, directamente renuncio.

Convengamos que la realidad es confusa, todos sabemos que está, pero no hay dos personas que la vean de la misma manera. Por lo menos para mi, la realidad depende mucho del estado de ánimo en que me encuentre. Lo triste de esto es que si me la imagino mal, seguramente me va a ir mal, pero si estoy con toda la energía positiva y la imagino bien, también puede salir mal. Porque la realidad existe, mierda que existe, y lastima, y golpea duro.

La sensación es siempre parecida, ansiedad, angustia, miedo, euforia, y el escape de una realidad que no logro soportar.
Quizá la llave esté en ese punto, aceptar la realidad. Pero el tema es qué tengo que aceptar. Hay un miedo al mundo que me rodea y al futuro, aunque me parece que más que al futuro, al rechazo, sí, al rechazo, al fracaso, al ser excluido. Entonces me voy por ahí, me escapo. ¿Y cómo se resuelve esto? ¿Animándose a fracasar?¿Fracasando? Yo me animo a fracasar, pero eso no me quita el miedo. Quizá sea tomando conciencia de la realidad.
¿Pero cuál es la realidad?

Estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte
que no salgo a buscarte por que se que corro el riesgo de encontrarte

Estoy a tres meses de tener mi primer hijo. Supongo que debería estar ansioso por eso, pero no es así. No. Mis ansiedades están por otros lados.
Dicen que los padres no toman conciencia de su estado hasta que llega el momento de tener el hijo en brazos. Quizá sea eso.
Lo cierto es que mi hijo no llega en el mejor momento. Mi matrimonio se murió de aburrimiento hace unos cuantos años ya. Y si bien todavía hay un cariño generado por el tiempo, no parece suficiente calor de hogar para una criatura.
Pero el pensamiento que quiero dejar acá es que si bien todo esta medio cagado, un hijo es otra cosa.
Conozco muchos matrimonios fracasados, que cuando pienso en la cagada que se mandaron, automáticamente me repito que si no lo hubieran hecho, hoy no existirían sus hijos. De hecho, si mis hermanas no se hubieran mandado sus cagadas, hoy no tendría sobrinos.
Así que la vida tiene esas vueltas, y voy a tener que vivir con ellas, y mi hijo también.

No logro aprender a perdonar, así que estoy aprendiendo a no enojarme

¿Por qué tengo esta angustia encima?
Estoy feliz y a la vez angustiado, de ninguna manera es algo negativo, pero tengo un nudo en la garganta y quiero escribir.
No se por qué pero estuve todo el día con ganas de escribirte.
El problema es que no se muy bien qué. Estoy con muchos sentimientos cruzados, me siento bastante jodido, y sin embargo creo que estoy en un muy buen momento de mi vida. La situación no es nada sencilla y no es fácil esperar a que se pase el día. Esta situación de "estamos" me llena de angustia. Me quiero ir, pero no se a donde. Quiero despegar, pero no se muy bien cómo.
El solo hecho de que estes en mi cabeza me ayuda muchisimo, me da fuerza, me hace recordar que la vida no es una mierda, que hay opciones, que se puede. Y el hecho de que estes en mi corazón me ayuda mucho más. Recordarte me hace feliz, le da luz a mi corazón oscurecido.
Pero acá hay mucho barro, y sigo enganchado sin poder salir. No puedo salir, y no dejo de pensar en irme. Hay que tener paciencia, todas estas vueltas van a terminar en algo bueno, lo se.
Sí, lo se.

Hoy me entregaron la Mac!!
No es muy nueva pero el OS-X anda muy bien. No la pude usar mucho porque intenté configurar mi usuario y no tengo la password de administrador, así que me parece que voy a tener que instalar todo de nuevo. :(
Podré librarme definitivamente del windows??
Espero que sí.

Finalmente lo conocí a tu chico. Me cayó muy bien, me volví contento a casa.
Tengo que reconocer que fuí un tanto nervioso al encuentro, pero la pasé muy bien (A pesar del lomito crudo y las papas horribles :) )

No hay caso, por mas que la mire no puedo sacarle una sonrisa. No digo que no me guste pero extraño tu sonrisa.
Me gusta como se transforma tu mirada, como asoman tus 'paletas', en fin, verte sonreir es para mi un momento de felicidad.
Y no hay manera, me hace trompita, pero de sonreir ni hablar.

Si veinte años después te vuelvo a encontrar en algún lugar,
no te olvides que soy distinto de aquél pero casi igual.
Y sí, en algún punto sigo siendo aquel chiquilín, menos mal que en muuuchos otrs puntos no lo soy.
Me encantaría seguir teniendo el corazón tan virgen como aquella noche de primavera. Me encanta que mi corazón siga sintiendo esas cosas por vos.
Te mando otro abrazo.
Y un beso.

Cada día me voy haciendo más admirador de 4colors. La semana pasada me caí y me rompí los ligamentos de la clavícula. 3 semanas con el brazo derecho inmovilizado, y quizá una operación. Hoy este muchacho se cayó y se hizo inmortal, es así, unos nacen con estrella y otros nacen estrellados.

Había una vez en un reino lejano un caimán amarillo. Su problema no era tanto el color ya que además era daltónico. Su gran problema era su adicción a las papas fritas. Eran su menú diario, su desayuno, su merienda, su picada antes de la cena y su cena. Aunque en realidad él mucho problema no se hacía ya que estaba perdidamente enamorado de la princesa del reino, una cebra anaranjada.
Lo tenía profundamente cautivado la belleza de la cebra, admiraba sus rayas, que por ser también anaranjadas, le daban a la princesa un aire muy intrigante.
El gran problema del caimán, como ya se deben imaginar, es que la princesa no correspondía su amor. En su lugar, ella estaba enamorada de un loro azul.
"Un loro azul!" Se lamentaba el caimán, "Cómo pudo haberse fijado en ese insignificante plumífero!", insistía.
La cuestión es que la princesa nunca había pensado seriamente su relación con el loro y un día paseando, se cruzó con el caimán y esta aceptó la propuesta de un paseo.
En la charla, y como quien no quiere la cosa, el caimán le preguntó a la cebra qué tenía de especial el loro. La princesa se quedó pensando y no supo qué responder. Al ver las dudas en su pretendiente el caimán avanzó hasta que luego de un tiempo logró que la cebra dejara al loro por él.
Qué felicidad! El caimán no podía creer lo que le estaba pasando, su noviazgo iba mejorando día a día y hasta habían puesto fecha de boda, cuando justo un mes antes del evento, su hígado de caimán no soportó más y murió.
La cebra se terminó casando con un león, que meses más tarde la compartió en la cena con unos amigos.
Moraleja Los caimanes enamorados no saben priorizar sus problemas, y las cebras no entienden demasiado de amor.

Sí, ya volví. Se pasó la semana de vacaciones...
La pasé bastante bien, leí, descansé, comí mucho...
Leí "Entrevista con el vampiro", me gustó mucho. Las vacaciones dan tiempo para pensar también. Este año fue díficil pensar. Tengo el corazón bastante revuelto como para eso. Solo se que vuelvo con todas las ganas de llevarme el año por delante.
Veremos...

Lugar tranquilo, muy poca gente, mucha familia, muy pocas cosas para hacer.
Por ahora, solo se puede ir a la playa y caminar un poco, así que me dedico a leer y jugar un rato a la Play (si, me la traje)

Ayer terminé de leer "Libretos" de Leo Masliah.
Hacía mucho que no leía nada de este muchacho. Me gustó mucho, aunque siempre me deja con esa sensación de que le falta algo. Eso de escribir un libro entero sin principio, ni fin, ni protagonista, y casi sin historia. Es raro, pero lograr que uno lo termine de leer y piense que esta bueno, es más raro aún.
Bueno, me vuelvo a la playa.

Estoy llegando a casa. Contento porque ya estoy de vacaciones, vengo con ganas de llegar y ser feliz. Me voy esta noche, una semana de vacaciones, una semana de descanso en la playa. Y después de eso, un año prometedor. Vengo con ganas de llevarme por delante todo, las vacaciones, el año, la vida.
Llego a casa, toco timbre... mi señora abre la puerta hablando por telefono y dandome la espalda, mi suegra en la cocina cocinando vaya uno a saber qué, mi sobrina jorobando en toda la casa.
Hola a todos.
Y aca estoy, sentado frente a la compu, escribiendo...

Ayer le hicimos la despedida a Esteban, otro tipo importante en mi vida de estos dos últimos años. Es bueno encontrar que todavía queda lugar en el corazón para más gente.
Yo como siempre me la complico y me enrosco con mis miedos, pero no tiene que ser tan complicado. Finalmente un amigo es un amigo, no debería tener mucha más vueltas no?.

Es la segunda vez en la semana que me pasa algo parecido.
La realidad a veces lastima, eso no es novedad y tuve la sensación de que lo que necesitaba era hablar. Así que hablé, y no me arrepiento, pero el problema es que hablar clarifica cosas, y no siempre las cosas son como uno las sueña, no?
No descubro nada nuevo, pero me parece que es una fantasía interna, como otras tantas que uno se genera para poder sobrevivir.
Así que hoy de vuelta estoy con ese sabor agridulce de haber hablado, pero teniendo que asumir que la magia no existe y que la vida es como es, y que hay que aceptarla.
Y de vuelta empieza la pelea entre mi cabeza y mi corazón. Aunque a decir verdad disfruto bastante de esta pelea, me gusta disfrutar los momentos en que mi corazón vuela, y también disfruto cuando mi cabeza me hace aterrizar.
Lo que no puedo evitar es que en todo este jaleo termine bastante trastornado.

Hoy me quedé con una sensación rara.
Es que me cuesta mucho hablar, y en este caso creo que no hay manera de quedarme tranquilo de que dije todo tal cual lo siento.
Es que lo que siento no tiene palabras y tampoco admite demasiado razonamiento.
Fue importante para mi haberte dicho todo lo que te dije.
Disfruto de esta sensación de haber vencido al tiempo. No me asusta el tiempo, porque ese día va a llegar. No me asusta tu partida, porque se que vas a volver. No me asusta la vida, porque se que todavía tengo mucho jugo para sacarle.
Así que hoy me puedo dar el lujo de sufrir un poco.

Que linda que estas, sos mi caramelo...
Sí. Tengo que reconocerte que siempre es una alegría para mi corazón encontrarte.
Sos una loca divina y te quiero muchisimo.
Aunque no se por qué me parece que todavía me tenés un poco de miedo.
No te preocupes, solo quiero vivir.
Besotes.
Va un regalito

No puedo dejar de pensar en vos. Falta poco para verte y la ansiedad se hace cada vez más grande.
Tanto esperar y seguramente cuando nos veamos nos vamos a saludar de la forma más normal, tomaremos algo juntos y otra vez la despedida.
Esta vez tengo ganas de abrazarte, de mirarte a la cara bien de cerca, de tenerte en mis brazos, de sentir tus abrazos, y decirte al oido cuanto te amo.

La veía todas las mañanas. Yo tomaba el colectivo en la esquina de Mitre y Brandzen a las 7:50. Generalmente nos cruzábamos en la puerta de la fábrica de baldosas sobre Sarmiento. Imagino que trabajaba ahí porque siempre la veía parada en la puerta como esperando a que le abran. Seguramente su horario de entrada era a las 8, pero siempre estaba ahí desde por lo menos 10 minutos antes. Eso me gustaba, seguramente era previsora, organizada, pulcra. Además siempre vestía de manera impecable, contrastando con el aspecto general de abandono de esa fábrica.
Si bien el camino más directo para tomar el colectivo era por Avenida Mitre, un día seguí hasta Sarmiento para no llegar demasiado temprano a la parada. Ese día fue el día que la descubrí. Hacía mucho frío y estaba parada en la puerta, temblorosa, pero gigante.
Pase por delante ella, no me miró, pero supe que algo había cambiado. Desde ese día ajuste mi salida en 4 minutos y cambié el recorrido. A partir de entonces mi cabeza comenzó a ocuparse de ella. La expectativa de volver a verla cada día se fue haciendo cada vez más importante en mi vida.
Y todas las mañanas pasaba a su lado tembloroso, sin mirarla, y sin que me mire.
Un día de invierno al pasar a su lado, sentí su voz por primera vez. Me quedé paralizado. Tarde varios segundos en poder girar la cabeza para mirarla, aunque no me animé a fijar su mirada.
- Tendrás un pañuelo?. Me preguntó.
- No. Le respondí.
Un pañuelo.... que cosa más antihigiénica. A partir de ese día volví a mi recorrido habitual por la Avenida Mitre.

Hoy ando de paseo por la net.
Acá va otro link divertido.
Ir

dale acá

Anoche anduve de despedida. Mucho Fernet y un poco de Tequila.
¡Qué día que tuve hoy! Todavía me duele el estómago.
Pero estuvo bueno, y la pasamos muy bien.
Pego una fotito

Hoy me encontré con una linda propuesta.
Terminad la frase

Cada vez que quiero hablar, en lo primero que pienso es en tu nombre.
No puedo evitarlo, tengo tu nombre en mi cabeza, siempre. A cada persona que quiero nombrar, le pongo tu nombre.
Estoy todo el tiempo recordandote.

El trago del fin de semana fue jugo de naranja con bastante hielo y Cynar a gusto.
Muy bueno!

Este fin de semana vi antes del amanecer y antes del atardecer. Me conmovieron las dos. Realmente me gustaron mucho, la segunda sobre todo.
Pego una frase que me gustó de la segunda.
"Creo que cuando eres joven...crees... que habrá mucha gente con quien te conectarás.
Más tarde en la vida te das cuenta que sólo pasa pocas veces."

Ok.
Ya me porté bien, ya me casé, ya tuve un hijo, ya maduré, ya crecí.
Ahora. ¿Puedo volver con la descarriada?
Gracias.

Otra vez un encuentro de 10' por chat
con todas las cosas que siento, con las ganas que tengo de verte, y solo la posibilidad de escribirte que te extraño

Te extraño!!!!!!!!

URL: COMO LAS DEMÁS
Siempre fuiste como las demás. Al besar tus labios, me has transmitido la misma frialdad que todas ellas. Te he abofeteado, y algo de color ha aparecido en tus mejillas. Después he vuelto a besarte, pero nada ha cambiado.
Te quiero.
Te odio.
Y ahora te arrastraré por las escaleras hasta el sótano y te enterraré de nuevo junto a ellas. Quizá, si sueño contigo, baje y vuelva a desenterrarte. Quizá lo haga, sólo para tenerte entre mis brazos una vez más.

(Eterno descanso)
Ella me miró con sus ojos verdes mientras acariciaba con dedos expertos el vello de mi torso desnudo.
Ésta experiencia sexual había sido muy satisfactoria.
-¿Quieres conocer mi verdadera voz? -susurró aquella belleza de mujer, sonriendo. La conexión digital se perdía y nuestros hologramas sexuales se desvanecían.
Asentí con la cabeza.
-Pues aquí la tienes,macho -me dijo con voz ronca, de camionero,
ampliando su sonrisa ante mi cara de sorpresa.
Así que en realidad se trataba de un hombre.
-Grrr... ¡Guau! ¡Grrrrruau! ¡Guau! -le respondí, ofendido, y me marché agitando la cola.

Ya me enganché con el tema este del blogueo y sigo buscando dónde quedarme.
Hoy encontre bloglines, que además de estar bueno como blogger, tiene buenas caracteristicas comunitarias, un buscador y es un lector de RSSs. Todo en uno y en la web, o sea que también puedo leer los feeds en el trabajo.
Así que parece que me quedo aca nomás.