Mi Caramelo

No puedo sacarme de la cabeza el tono de voz de tu despedida de ayer.

¿Por qué corté? Me hubiera quedado toda la vida escuchándote...

Hoy fuimos a tomar algo al Harbor Cafe (nuestro boliche). Apenas nos sentamos vino nuestra moza a saludarme, ya que hacía un buen tiempo que no nos veía. Resulta que los martes no trabaja. 4 rondas de Fernet y a seguirla en el Centro Gallego Lalín.
¡Qué buen pulpo a la gallega que comimos!! después que se fueron todos nos quedamos haciendo truco hasta las 2 de la mañana.
La pasamos muy, muy bien. Pero lo mejor de todo fue tenerte en mi cabeza. Estar disfrutando de un muy buen momento con amigos y además recordarte, es lo mejor que me puede pasar en la vida.
No puedo dejar de emocionarme al pensar que estás de vuelta en mi vida. ¡Soy feliz! Escuchar tu voz al teléfono, leerte en un chat, mirarte en una foto. ¡Estás!
Volví a las 3 de la mañana y no pude evitar darme una vuelta por Rivadavia, donde alguna vez nos quisieron trompear los hinchas de Quilmes. ¿Te acordás?
Soy tremendamente feliz, con solo saber que estás.
Te amo... y cuánto.

Te digo que cuando vos no estás Buenos Aires entristece. Hoy cuando venía a trabajar, comprobé que Buenos Aires te extraña. Y mucho.

Te mando un beso muy grande.

Que cosa como me acostumbré a vivir acompañado.
Pienso en cómo será mi vida. Son las 10 de la noche, soy un fantasma en esta ciudad, tengo que volver a casa, donde no hay nadie esperando y solo me resta vagar hasta mañana.
¿Será tan terrible?
Es mejor esta opción actual, de TENER que volver a casa, y que haya alguien esperando. ¿Y cuál es la ventaja?¿Que da más seguridad? Si también en mi casa soy un fantasma.
Es sólo miedo a la soledad. Y sin embargo estoy muy solo en este compartir forzado por un papel.
Tengo que decidirme a dejar mi casa. De una buena vez.

Hoy fui al kinesiologo. Parece que ya estoy bien del hombro. Me mandó a hacer natación, y yo que quería ir a algún gimnasio a hacer rehabilitación... me dijo que no conoce ninguno. Tendré que ir a chapotear nomás.
Ya tengo en mi casa la eMac! es una G4 de 1,25 Ghz, 512 Mb RAM y disco de 80. Le falta la grabadora de DVD, así que no se si me la voy a quedar. Pero estoy contento, anda muy bien.
Ayer anduve mirando departamentos. Por $400 se consiguen cosas interesantes (por lo menos de acuerdo al aviso) de cualquier manera me parece que hasta setiembre por lo menos no me mudo.
Estas cosas andan pasando por mi vida. Un poco superficial quizá. Quizá debería ser sólo así. Quizá todo sería mucho más fácil así. Pero no es así. Pasan cosas por abajo, siempre pasan cosas.
Por un lado estoy con una especie de miedo, o de incomodidad. Mi casa ya no es mi casa, y tengo que tomar algunas desiciones dificiles. Y encima para dar un paso al vacio! Estoy trantando de calmarme un poco con ese tema porque tengo que tener paciencia, y yo soy medio extremista, así que tengo que bajar un cambio.
Por otra parte sigo degustando la semana pasada, fue buena, aunque un poco rara. Pero siempre es bueno verte.

"...parece como que uno termina por encontrarse al final con las personas que debe encontrar, quedando así la casualidad reducida a límites muy modestos. De modo que esos encuentros que en la vida de cada uno nos parecen asombrosos, como el reencuentro mio con Fernando, no son otra cosa que la consecuencia de esas fuerzas desconocidas que nos aproximan a través de la multitud indiferente, como las limaduras de hierro se orientan a distancia hasta los polos de un poderoso imán; movimientos que constituirían motivo de asombro para las limaduras si tuviesen alguna conciencia de sus actos sin alcanzar a tener, empero, un conocimieno pleno y total de la realidad."
Sobre Heroes y Tumbas
E. Sabato

Su vida era perfecta, sus días transitaban por una rutina tranquila y normal.
Tenía su agenda completa de tareas, se ocupaba de la casa, de sus pacientes, de sus amigas. Tenía la casa al día, hacía las compras, se ocupaba de los arreglos. Vivía.
Si bien no se detenía a reflexionarlo, sentía algo oscuro que le molestaba. Algo había, algo oscuro la amenazaba. Algún día se iba a dormir con un sentimiento inquietante, algo así como angustia.
Pero ella se dedicaba a sus cosas, no tenía ni tiempo ni vocación de ponerse a pensar en qué le estaba pasando. Se pensaba feliz, tenía su casa, su buen pasar, su marido. ¿No es eso la felicidad?
Su marido llegaba todos los días tarde, y cada vez más tarde. Hacía tiempo que no compartían momentos juntos. Ella se sentía molesta, sólo quería que él se amolde a su felicidad. Llegar, comer, mirar tele, contarle de fulana que quedó embarazada...
No tenía tiempo de pensar que algo andaba mal, que algo debían cambiar. No había tiempo de plantearse si eso era la felicidad. No se dio cuenta que dramatizar una felicidad de novela de las 3 de la tarde no iba a dar resultado. No se dio cuenta que la sombra de temor que a veces la perseguía era una persona.
No se dio cuenta.
Hasta que un día se quedó sola.

Encontré una foto tuya que me gusta mucho. Ya tiene su ubicación en la esquina superior de tu página. No puedo dejar de emocionarme cada vez que la veo. Tampoco puedo evitar que se me escape un "¡Qué buena que estas!"

Presentes: 2 funcionales de programacion, 2 de línea, arquitecto de programación, arquitecto de línea.
Hora de inicio: 10:30
Inicia la presentación el funcional de pru, detallando el circuito de la bobina desde que se programa hasta que se cumple. Hace especial incapié en los ojos. Se muestran las distintas opciónes de informe de avance de la bobina y reflexiona que quizá núnca le dijo expresamente cuánto le gusta verla sonreir. Se planteó el problema de que el piso no puede dejar de registrar por un error de pru y que le encantaría pasar una temporada vacacional en su escote. Se marca para una futura reunión la problemática del cambio de número de programa mientras se emociona hasta casi lagrimear cuando reflexiona que la imagen de su cara en la memoria ya no tiene más de diez años, sino menos de 24 horas. Se pasa a la discusión del problema de los dimensionales e inmediatamente se hace un intervalo de uno solo para poder llamarla por teléfono. Se reinicia la exposición hablando de algo que ya no sabe muy bien que es, aunque hace algunas acotaciones sólo por la alegría de haber escuchado su voz. Luego de un rato de charla sin sentido sobre no se sabe qué de la bobina, se termina la reunión ya que tiene que salir raudamente a su encuentro.

¿Qué es esto que siento?¿Será felicidad?¿Debería complicarme tanto?
Solo estoy contento, estoy contento de verte, estoy contento de que esté pasando esto. Se siente raro, pero estoy contento.

A veces me meto en terrenos pantanosos. Terrenos para los que no estoy preparado, al menos todavía. Me meto en zonas escabrosas y me quedo perplejo sin saber qué hacer. Es que a veces siento la presión de querer meterme, aunque se que el terreno es complicado.
Cuando pierdo el equilibrio y me estoy llendo de bruces contra el barro, me agarra un poco de pánico, de incertudumbre.
Después cuando ya vuelvo a tierra firme me digo que finalmente no estuvo tan mal.
Queda mucho por aprender todavía.

Acabo de llegar del recital de Calamaro. ¡Qué recital Padre! No faltó nada, un paseo por toda la historia de Andrés, acompañado por la banda de la Bersuit, Mi caramelo a duo con Cordera ¡Qué momento!!!!! !Y lo que nadie supo es que el caramelo estaba presente! Después Juance y Ciro dedicandole unos rocanroles y "bluses" al inmortal Pappo. Buenisimo. Y pensar que hoy salí de mi casa pensando que iba a ser un día normal.
La nota triste, salí del recital con toda las pilas para seguir de parranda, pero me tuve que venir a casa como un buen chico.... todo no se puede.

Ya no me siento tan solo. Resulta que no soy el único al que no le funciona el ping automático.
Mal de muchos...
Esperemos que se solucione pronto.
Y en lugar de protestar, voy a dar las gracias por el excelente servicio gratuito.
¡Y sin peros!

Y ahora un post para vos.
¡Me echaste flit como a un perro!!!
Pero tenés razón, me tenía que volver a mi casa.
Fuera de joda, me ligué un recital bárbaro, caido del cielo, y de la mano de un ángel.
¡Y qué yapa! Ni en el mejor de los sueños me hubiera imaginado tenerlo a Cordera cantando Mi Caramelo, con vos al lado mio.
Ah, otra cosa, estas muy loca. Sos divina.

Aprovecho esta noche de desvelo y te escribo algunas líneas también.
Se hizo larga la espera, se fueron corriendo los días, pero mis ganas de verte siguen intactas. Esta semana está dedicada a tu persona, y espero poder disfrutar de tu compañía el mayor tiempo posible.
Fue raro esto de tenerte presente pero ausente, con conexiones esporádicas, con momentos de comunicación diaria y momentos de silencios eternos. Ya no puedo evitar estar pendiente de tu presencia porque sencillamente "me despierto pensando si hoy te voy a ver". Pero vos tenés tu vida, y yo la mía. Y lo nuestro esta compuesto de momentos. Momentos que disfruto profundamente, y que llevo en mi corazón constantemente. Tengo en mi haber una linda colección de momentos, y seguramente voy a acumular muchos más. Eso me hace feliz, en estos momentos oscuros y de futuro incierto, eso me hace feliz.

Creo que descubrí que soy un personaje de Sábato. Sigo leyendo y cuanto más leo, más me veo ahí dentro. Sus personajes son un poco locos, muy frikis eso sí. Obsesivos, desconfiados, desgraciados, melancólicos y pesimistas por naturaleza, contradictorios, turbulentos y por sobre todas las cosas, insignificantes. Me gusta esa pintura de personajes importantes que no son nada y personajes ínfimos que alcanzan el universo.
¿Se podrá reencarnar uno en un personaje de ficción? Quizá esos personajes tengan su propia alma también, no?

Sigo con el blog. Sigo leyendo y escribiendo, y me parece de las mejores herramientas que se hayan ideado para la comunicación. Pero me queda una sensación de que algo falta. Quizá este, pero yo no la vea. Esta muy bueno que yo como publicador tenga todas las publicaciones centralizadas en un sitio. Luego el RSS hace todo el trabajo restante. Esto hace que cada uno pueda decidir que leer sin necesidad de mostrar su identidad evitando así el spam.
Ahora bien. El problema se presenta a la hora del diálogo. El primero punto es un post como este donde quiero que alguien me de una opinión. Existen los comentarios, pero los comentarios no son posts. Y si bien se pueden generar RSS con los comentarios, es algo que no está estandarizado.
Otro tema es que el que escribe un comentario acá y tiene su propio blog, no tiene una manera práctica (para mi gusto y conocimiento al menos) de de comentar mi post en su blog y que se vea reflejado en el mio. ¿Se entiende? Debería ser algo así como un RSS a la inversa. Por ejemplo. Yo hago un post en el blog de Gasterópodo y tengo un check para generar el trackback en mi blog, de esa manera hago un comentario que es post a la vez.
Bueno, ya me enrosqué suficiente, espero que se haya entendido algo.

Qué me pasa en los fines de semana?
Me siento abatido, desanimado, atrapado. Otra vez encerrado todo el fin de semana en esta vida. En lo único positivo que pude pensar en estos dos días es en volver a verte.
No le encuentro la vuelta a esto, se está poniendo cada vez más difícil. Me cuesta horrores pensar en el futuro, me queda un año largo y complicado.
Tendré que volver a empezar. Patear el tablero y comenzar todo de cero. No voy a ser ni el primero ni el último. Voy a ser yo.
No se como va a ser esta semana, pero espero poder hablar mucho con vos.

Hoy fue noche de poker. 5 horas, 4 personas, 8 botellas de vino. Creo que gané 10 pesos, pero no estoy muy seguro.
La pasamos bien.
No puedo dejar de pensar en vos. No puedo dejar de pensar en vos. Ya no veo la hora de verte. Te extraño.
No puedo dejar de pensar en vos. Se me va a hacer eterno el tiempo hasta que te vea. Quiero verte, quiero charlar con vos. Cuando estoy con vos me siento como en casa, siento que mi vida entra en armonía conmigo mismo y con el resto del universo. Te extraño.
No veo la hora de verte. No puedo dejar de pensar en vos. Te extraño.
Te amo.

A principios del '97 me compré una computadora con modem. Esta vez con uno de 56k, entonces me volví a amigar con las comunicaciones. Tenía una cuenta gratuita de Cablevisión (que todavía sigue vigente) y navegaba con la cuenta de Sion de mi trabajo.
Fue toda una experiencia. Con lo primero que me enganché fue con el ICQ, pero la verdad que los chats nunca me engancharon demasiado, así que abandoné pronto y solo quedó para comunicarme cada tanto con amigos y parientes.
Muy rápido descubrí las listas de correo y ahí si que me gustó mucho el tema. Cree algunas listas y participé en muchisimas. Hice algunos amigos y hoy todavía sigo participando de varias. En el '98 descubrí los grupos de noticias (cosa misteriosa para mi hasta entonces, porque no lograba encontrar servers) el servidor de microsoft tenía cantidad de canales de soporte y en español y con gente muy copada. Por lo menos al principio. Unos meses después de descubrirlos los abandoné porque no hacian otra cosa que pelearse todos con todos (o más bien grupos contra grupos)
Probé varias veces con el IRC pero jamás logré engancharme. Es que esas cosas que te obligan a estar delante de la máquina me molesta sobremanera. Prefiero las comunicaciones asincrónicas que dan más libertad.
Participé de algunos foros, pero el tema de no poder elegir la aplicación para usarlos y limitarse a las interfaces web (bastante pedorras en general) hicieron que desistiera.
También incursioné en las wikis, instalando una en el trabajo a la que le estamos dando muy buena utilidad.
Ahora me tienen capturado los blogs. No se si es la solución perfecta, pero tienen carácteristicas que ninguno de los otros medios supieron brindar. Aunque para mi gusto todavía le falta una vuelta de tuerca en lo que hace al diálogo (No me convencen los comentarios debajo de cada post) creo que es un medio de comunicación maravilloso que resume como ningún otro aquel viejo refran de "Dios los cria y el viento los amontona"

Tengo muchas ganas de verte.
Los días se están volviendo un tanto oscuros, no por nada en especial, es que es mi tendencia natural, y parece que estoy pasando por un momento de esos.
Me va a venir muy bien verte y pasar unos buenos ratos con vos.
Tengo muchas ganas de verte.

Hoy a la mañana estaba todo brilloso. Los edificios reflejaban la luz como si estuvieran recién lavados. Todos los coches brillaban. Parece que anoche pasó un batallón de duendes con cera lustravidrios y dejó toda la ciudad reluciente.
Por un momento me sentí dentro del Need For Speed Underground. Claro que el asfalto no brillaba. Pero el resto sí.

Mañana a las 18:15.
¿Por qué mañana?
18:30 Tengo una reunión con el director de la empresa (lease "The Boss")
De más está decirte que igualmente voy a estar 18:15 firme al pie del cañón. Y que el dire me espere.
Tengo ganas de verte

Hoy tiraron una frase en el trabajo que me pareció buena.
Si no tenés tus propios objetivos, vas a terminar laburando para los del que sí lo tiene.
Definitivamente no hay que dormirse.

Hoy me enteré que Australia sigue dependiendo directamente de la corona Inglesa. O sea todavía no son independientes.
Cómo pude vivir tanto tiempo sin saber eso!

Esta semana estoy teniendo uno de mis bajones periodicos. Hace bastante que no tenia uno de estos. Nunca se si es por mi fisico o por la cabeza, es probable que sea por ambos.
Me siento mal fisicamente, y eso me pone de mal humor, y el mal humor hace que me sienta peor fisicamente, y así.
Ayer fue un día de mierda. Hoy fui a laburar con un humor de perros, pero durante el día se me fue pasando. Ya llevo 2 días a yogurt, así que espero recuperarme antes del fin de semana.

Pasó el fin de semana. Finalmente no fue tan duro, ya falta menos. Me dediqué a leer, caminé un poco, avance con la reorganización de mi librería de MP3s (trabajo que jamás voy a terminar)
No se fue el hastío (este está constantemente) pero sí la tristeza.
Gracias a los que me mandaron sus palabras de aliento

Allá por el año '90 me compré mi primer modem. Si mal no recuerdo las máquinas que tenía en ese momento eran 286. Puse uno en casa, uno en el negocio y le hice comprar otro a mi contador. Me había agarrado el ataque de las comunicaciones. El modem era de 1200 bps, o sea el 0,1% de la velocidad de transferencia que tengo actualmente.
Menudo fiasco me llevé cuando cualquier cosa que quería transmitir tardaba una hora como mínimo. Mi contador me quería hacer comer el modem en un sanguche.
Intenté conectarme a Delphi, que era el servicio de ese momento, pero era carísimo. Así que lo único que podía hacer era conectarme al ACA que daba un servicio gratuito, pero que no brindaba nada útil.
Y así fue que me desconecté del mundo. ¿Internet? No va a andar...

...se solía preguntar qué habría hecho en aquel segundo encuentro si hubiera adivinado que ella era lo que luego los acontecimientos revelaron. ¿Habría huido?
Bruno lo miró en silencio: “Sí, ¿qué habría hecho?”.
Martín lo miró a su vez con concentrada atención y después de unos segundos, dijo:
-Sufrí con ella tanto que muchas veces estuve al borde del suicidio.
“Y, no obstante, aun así, aun sabiendo de antemano todo lo que luego me sucedió, habría corrido a su lado.”

Fragmento de "Sobre héroes y tumbas" Ernesto Sábato.

Hoy terminé de leer "Muchas vidas, muchos maestros" de Brian Weiss. Es un libro de un psicologo que trata sobre la reencarncación.
No voy a emitir opinión (Por lo menos todavía) pero quiero pegar la frase que más me gustó.
"Hay muchas maneras de comunicación. Ellos eligen muchas... para demostrar que existen."
Sí, se que no dice mucho. Quizá algún día vuelva sobre el tema.

Hoy me levanté triste.
Otro fin de semana...
Acá encerrado, tengo que armar un mueble, puedo leer un poco, navegar por internet, que se yo.
Estoy triste, angustiado, y eso que es sábado. Más vale que me invente algo para mañana porque sino se va a hacer largo el fin de semana.
Y ya que hablo de fines de semana. Desde cuando me resultan deprimentes los fines de semana?
Quizá desde siempre. Hace un tiempo hice un ejercicio con mi psicóloga de tratar de recordar los fines de semana de mi niñez y definitivamente no los recuerdo. ¿Será porque me llevaban a la iglesia?
No se. Sigo triste.

Y sí. Hoy me quedé un poco triste. Si bien no tenía más de 10/15 minutos, tenía ganas de hablar un ratito con vos.
Ya vamos a tener oportunidad

Finalmente recuperé tus fotos.
Acabo de descubrir para qué tengo ojos.
Preciosa

No me debes nada, ni yo te debo nada.
Me querés, y yo te quiero.

Llueve indiferencia en esta ciudad. Contradicciones, dobles mensajes.
Nos mentimos constantemente. Siempre nos mentimos, y como tal queremos que nos mientan.
No nos gusta la verdad, nos gusta mentirnos, protestar, echarle la culpa al otro, creernos superiores, pero jamás hacer alguna autocrítica.
¿Seremos nosotros los enfermos o en todos lados es así?

Nos encontrabamos a eso de las 5 de la tarde, a veces iba a esperarte a la salida del Alemán. Me sentaba en el cantero y esperaba a que saliera la turba. Entre todos vos te destacabas, simpre hiperactiva, siempre feliz entre la gente. Con tu pollera gris bien cortita, camisa blanca, pelo muy suelto, unos ojos asesinos y una inocencia brutal.
Yo era un pobre gato, y me asustaba esa fuerza que traías en ese estado de exaltación. Así que había que laburarla hasta que ibas bajando y entrando en sintonía. No recuerdo muy bien en qué pasabamos las horas, pero pasabamos muchas horas juntos. Peleabamos bastante y nos amigabamos mucho más. Los momentos de amigarnos eran muy dulces. Nos quedabamos hasta muy tarde, y solo nos bastaba estar juntos. Las despedidas eran eternas, y al otro día todo volvía a empezar.
Nos amabamos. Teniamos todo un mundo en contra, y ese mundo nos ponía en contra, pero si que nos amabamos.

La pieza ya está casi lista. Las paredes están pintadas, la cuna ya está preparada. La guarda de los ositos...
Está cada vez más cerca y sin estar cada vez tiene más presencia en esta casa. Y yo miro cada rincón y pienso que este hogar va a ser un recuerdo muy profundo en su adultez, que cada cosa que haga, o diga, va a influir en sus miedos, sus fortalezas, sus recuerdos...
Me abruma esa carga. Me abruman mis propios recuerdos y mis tristezas, y me abruma traer esta vida a la vida y ser el responsable de sus recuerdos.
Me calmo.
Voy entendiendo que aunque sea pequeño e indefenso, es una persona más. Me ocuparé de su cuidado, su educación y su futuro lo mejor que pueda. Le daré todo el amor que me sea posible darle, pero él y solo él, será responsable de darle un buen fin a todos esos recuerdos.

No sé qué quiero pero sé lo que no quiero
sé lo que no quiero
pero no lo puedo evitar

Hoy Don 4colors se despachó con un post genial. Ver

Hoy me pusieron como bitácora del día. ¡Gracias!
Ojalá puedan superar los inconvenientes técnicos porque el servicio me parece muy bueno.

Era de noche, aunque no muy tarde, yo ya estaba durmiendo. Sonó el teléfono. Yo todavía tenía un teléfono con cable, de los viejos, en el comedor. Tendría que levantarme e ir hasta allá para atender. No se por qué me levanté, generalmente no lo hago, pero esta vez lo hice y atendí. Del otro lado me atiende una voz femenina que sonaba interesante, pero que evidentemente estaba jorobando. Tampoco se por qué no corté, generalmente lo hago, quizá fue porque la voz me pareció agradable. Así que le seguí el juego "¿Te conozco?", "¿De dónde sos?", "¿Qué estas haciendo?"
Después de un rato de hablar y habiendo recorrido todas mis amistades de ese entonces, estaba casi seguro de no conocerla, parecía una llamada casual, hasta que en algún momento pronunció la palabra "tres". A ese "tr" sí que lo conocía, y lo conocía muy bien. Hay una sola persona en el mundo que pronuncia la "tr" de esa manera. Y esa persona sos vos. El mundo me dió vueltas en un instante, se me aflojaron las piernas y caí sentado en una silla, no podía hablar, no podía creer lo que estaba pasando. ¡Vos al teléfono! Después de tanto tiempo, habían pasado unos cuantos años de la última vez que nos vimos, ya casi me había acostumbrado a vivir con tu fantasma, cuando volviste a aparecer con esa llamada.
Si alguna vez me preguntan cual fue el momento mas feliz de mi vida, creo que mi respuesta sería dos. Uno fue aquella llamada, y el segundo es la próxima vez que te vea

Hay un silencio absoluto. Veo luces que se mueven, la gente va y viene, yo mismo me muevo, aunque supongo que por costumbre. Tampoco veo muy bien, y todo se mueve más lento.
Pareciera que nos hundimos en el fondo del mar, pero en silencio. Quizá también me falté el oxigeno, porque no termino de entender bien qué pasa. Esta todo confuso, como nublado.
Quizá realmente me caí en el mar y me estoy llendo hacia el fondo, entonces todo lo que veo no son más que ilusiones.
Quizá ya no estoy más acá.
Necesito que me pellizques.