Mi Caramelo

Ayer a la tarde, entre a mercado libre y confirmé una coolpix 4100, 5 dólares más barata que la de deremate.
Hoy a la mañana me llamaron, me pidieron la dirección y a eso de las 4 de la tarde ya la tenía en la oficina.
Quizá sea casualidad, pero no creo.
Pego el profile de este vendedor que SI es recomendable. ver
Otra cosa. mercadolibre sí que deja poner varios renglones en la calificación.

Recuerdo una noche especial. No fue la única vez, pero no se por qué esa noche me quedó grabada a fuego en la memoria.
Habiamos ido a tomar algo a lo de tu amigo Jesús que tenía un boliche en el hipódromo.
Nos pedimos un vino blanco, era una noche como tantas otras.
Charlamos, supongo que escuchamos música, brindamos, seguimos charlando, y en algún momento de la charla nos pusimos a hablar de nosotros, de nuestro amor.
No se bien qué llevó a qué, y además me cuesta relatar el sentimiento, pero todavía lo tengo grabado en mi pecho.
Un nudo en la garganta, una emoción que me hizo llenar los ojos de lágrimas, el estómago estremecido, una mezcla de angustia profunda y felicidad extrema, mirarte a los ojos y sentir un fuego abrazandome, pensar que deseaba morir en ese instante para inmortalizar el momento.
Tantas cosas pasaban por mi vida en ese momento... tantas, que hasta el día de hoy no puedo olvidarlas.
Tantas cosas y solo pude decirte "Te amo"

Hoy compre una máquina de fotos en deremate. Una Coolpix 4100.
Llamo por teléfono, me atienden, les pregunto si tienen en stock, y si podía ir a buscarla en ese momento. Me responden que sí, que vaya.
Llego. Estaban con gente, le digo al pibe que esta atendiendo que vengo por la cámara. Me dice que sí, que espere.
Después de casi media hora de espera, cuando finalmente me atiende, me dice que no tiene más 4100, pero que le quedan 4600 que son iguales. ¡La pindonga son iguales!
Me fui recaliente.
No se si soy yo, pero cada vez que hago alguna operación con deremate tengo problemas.
Puede ser que sea yo, pero algunas cosas me dan que pensar.
- Cuando lleno mis datos personales, me obligan a poner un teléfono de línea, no un celular. Esto me parece lógico, pero esta gente que me vendió la cámara tiene como contacto un celular. ¿Raro no? la ley no es pareja para todos los usuarios parece.
- Cuando volví a la oficina lo primero que hice fue cargar una calificación negativa. Con todo el enojo que traía encima, tenía mucho para escribir. Resulta que en la calificación solo se puede escribir un renglón. Digamos que mucho no les interesa el por qué de la calificación no?
- No cobran por publicar. ¿De qué viven? Del chiquitaje que vende dos boludeces por año (como yo) o de los contrabandistas de moda que se cansan de facturar? Seguramente mi usuario no les interesa lo más minimo y van a seguir permitiendo que estos tipos sigan vendiendo en su sitio.
Conclusión. Nunca más deremate. Sigo con mercadolibre que es mucho más serio.

Pego el profile de la gente que ofrece la cámara. ver profile

Pensé mucho en vos este fin de semana.
Me sentí muy atrapado. Más por experiencias ajenas que mias, me resultó muy chocante verlos a todos tan acostumbrados a la nada, a la discución y el reproche constante, a todo ese ruido de te dije, me dijiste, vamos, venimos. Y están tan acostumbrados que ni se dan cuenta.
Quizá ahí este el problema. Yo hice un paso al costado, y fui con un paso al costado. Eso hizo que a mi me resultara todo tan patético. ¿Debería volver a cerrar la tapa del ataud?
Ya es demasiado tarde, me despertaste para siempre.

Volví. Digamos que la pasé bien. Más allá de que se me cayó la camara digital al agua, el resto todo tranquilo.
Pero en el fondo no la pasé bien. Eramos ocho, y quizá lo mejor que podríamos haber hecho es alquilarnos 2 cabañas separadas, y lo más lejos posible. Había muchos años de pareja todos juntos ahí dentro. Me resultó muy incomodo ver que todos vamos tomando las mismas actitudes y terminamos "mal pero acostumbrados". Bueno, por ahora solo me resta esperar, pero voy a tener que hacer algo con mi vida pronto.

Fin de semana largo.
Me voy, no se muy bien cómo me va a ir. Espero pasarla bien.
Nos vemos el lunes

Esta noche tenebrosa me cubrió con su espanto
Estoy atrapado, no veo una salida
Me persigue la desesperación
No tengo que perder el control
¿Qué hacer cuando se acaban las opciones?
¿Cómo poder mantener la compostura?
Quizá lo mejor sea resignarse
Asumir que quedan pocas posibilidades de éxito
Enfrentar la posibilidad de la derrota
debería disminuir el miedo.
Pero no es un problema de miedo solamente.
¡Duele!¡Me están pegando!¡Duele!
Quizá hay que asumir el dolor.
Quizá hay que asumir la muerte.

Mas o menos esto sentí "Mar abierto". Además me gustó.

Alguna vez pensé que era la última vez.
Pensé que tenía que disfrutar del momento, del juego previo, de las emociones, del suspenso, del miedo.
Pensé que no iba a tener otra oportunidad en la vida de esperar una llamada, de depender de una mirada, de contar las horas hasta verla.
Es que estaba por casarme, y el casamiento es para siempre. Ibamos a estar juntos toda la vida y ese mar de sensaciones se moría, para dar lugar a toda una nueva gama de vivencias.
También pensé que habíamos terminado. Un día nos dijimos adiós para siempre y lo nuestro se transformó en un grato recuerdo. Nuestra historia estaba cerrada definitivamente.
El día que te volví a encontrar, deje de pensar.

Estas lejos. Y estas muy cerca.
Esta semana me tuviste con una buena dosis de MSN. Me gusta tener noticias tuyas.
Puedo vivir con tu lejanía, porque siempre estas conmigo.
Puedo vivir con tu ausencia, porque sos mi angel.
Pero cuando se que falta poco para verte no puedo evitar la revolución de mi ser. Cada una de mis celulas está ansiosa por verte. Cada parte de mi vida quiere asolearse a la luz de tus ojos.
Quiero tenerte cerca.
Quiero verte.

Hoy anduve de visita por tu casa. Te pusiste bastante molesto, estabas muy inquieto. Es entendible, debés estar muy a gusto ahí adentro y seguramente no te hace gracia que te anden despertando.
Pero tenes que entender que es por tu bien, ya que tenemos que saber si todo está en orden.
Parece mentira que en tus seis meses de vida se te vea tan claramente. Escuchamos tu corazón, vimos tus manos, tus pies, tus ojos, tu cara.
Venís en camino y te estamos esperando.

Hace casi 10 años que no lo veo. Nos cruzamos hace unos días por chat. No acostumbra a usar la compu, pero estaba en casa de mi otro primo y nos encontramos. Charlamos un rato y finalmente quedamos en vernos el viernes. Él, mi otro primo y yo.
Los tres nos queremos porque compartimos infancia. No es un tema de sangre solamente. Los momentos compartidos nos unieron. Las pérdidas también nos unieron. Luego la vida nos separó, pero hay algo que todavía nos mantiene en contacto.
El viernes yo estaba hasta las manos de trabajo, así que una hora antes comencé a llamar a los celulares para avisar. Ninguno contestaba. No me quedó otra que ir a avisar en persona. Llegué media hora tarde. No estaban. ¡Puta madre! Volví preocupado, no me gustó fallar después de tantos años. ¡Y justo a ellos!
Un buen bajón para el viernes.
El sábado intenté ubicarlos, pero nada, hasta que finalmente ubiqué a uno por chat. "Uh, me olvidé", me dijo. Del otro todavía no tengo noticias.
Otra vez será.
¿Será?

Estuve casi 24 horas sin poder entrar en bitacoras.com.
¿Fuí el único? ¿Alguien sabe qué pasó?

Otro domingo depresivo. Se terminó el verano y hoy el día está gris.
Pero no es el día. Tengo una angustia que se ocupa de visitarme cada tanto. Y hoy es un día de esos. Tengo ganas de salir a caminar bajo la llovizna y confundirme en el gris de la calle, pero ni siquiera eso. Salgo a caminar, pero acompañado, como si hubiera un contrato firmado en el que tenemos que morir solos, pero de a dos. La caminata es una tortura de soledad y silencio, así que nos metemos en un cine a ver si la vida pasa un poco más rápido.
Una hora y media de Mar Abierto que me hizo salir más triste de lo que entré, pero por lo menos es tristeza ajena.
Es probable que si me lo propongo el día de hoy podría dejar de ser gris, pero ya casi se pasó completo y un poco de llovizna hace valorar más al sol.
Mañana será otro día.

El viernes descubrieron que teníamos un agujero funcional importante. Eso nos llevó a un cambio de requerimiento delicado. No me causó mucha gracia el tema ya que tenía una semana para hacerlo y con un equipo poco experimentado. Tampoco tenía demasiadas opciones. juntamos a la gente y les explicamos la situación. El otro lunes teníamos que estar funcionando en el ambiente productivo. Sí o sí.
Repartí las tareas, explicamos el cambio y yo, como suelo hacer, me plantee una solución al problema pero no la transmití, dejando que los chicos busquen la suya y así no condicionar una solución.
Perdimos el lunes con eso. A última hora les pasé mi idea y el martes se dedicó a la implementación. El miércoles queríamos hacer pruebas, pero todavía no teníamos nada listo. El jueves era nuestra última chance de zafar el fin de semana, así que le dimos duro en el intento. Hasta las 12 de la noche y las cosas no funcionaban. El viernes todo el día renegando y con bastante presión encima, venimos a descubrir que mi solución no alcanzaba. Nos fuimos a la 1 de la mañana con una sensación de fracaso encima.
El sábado con la cabeza más fresca, nos sentamos a repensar el tema y no estábamos tan lejos. Para las 5 de la tarde teníamos todo funcionando.
Hacía rato que no me pasaba una de estas. "Shit happens" me dijo uno por ahí.
Vamos a ver cómo nos va el lunes.

Las relaciones que no presentan algún desafío me aburren. La rutina me mata, me aburre.
El desafío transforma todo en un juego, si no hay juego, me muero.
Todo esto también esconde otra cosa que es el largo plazo. Yo juego día a día, en algún caso mes a mes y algunas cosas las puedo proyectar a un año. Hasta ahí me da la vista. No se jugar al largo plazo, no se poner todos los días un granito de arena para tener un médano luego de años.
Y es así que no puedo ahorrar, y es así que me estoy asfixiando en mis 10 años de pareja.

Tenía 15 años, estabamos en algún día de mayo. Yo venía de un par de años muy duros, quizá demasiado para la ternura de mi edad.
La muerte de mi madre años atrás, y luego mi abuela, mi abuelo y mi papá en menos de 2 años. Ahora estaba en el velorio de mi otra abuela.
Creo que nadie me vio llorar en ningún momento, y mis llantos fueron a escondidas hasta de mi propia conciencia. Solo atiné a encerrarme en mi mundo tratando de evitar a la realidad que me golpeaba.
Fue una época difícil.
Aquella noche estaba sentado en la vereda, cerca de la casa de velatorios. Esa fue la primera vez que tomé conciencia de tu presencia.
Fuiste un ángel que apareció a consolar mi corazón atribulado. Viniste a acompañarme con toda tu ternura y tu increíble fuerza interior. Eras un ángel de pollera gris muy cortita, camisa blanca, actitud rebelde, una sonrisa chispeante y una mirada verde y muy profunda.
Desde aquel momento mi corazón quedó marcado para siempre, es muy probable que núnca sepa si sólo fueron las circunstancias, o que ya estabamos marcados y ese fue el momento. Tampoco me interesa demasiado. Lo que sé es que tu mirada quedó clavada en mi corazón para siempre.
La vida siguió transcurriendo y en ese transcurso nos acercamos y también nos alejamos, pero en momentos difíciles de nuestras vidas, hemos sabido lamernos las heridas mutuamente.
Hoy, después de tanto tiempo, sabemos que tenemos ese lazo imborrable que nos dejaron los años.
Es bueno saber que estas.
Te amo.

Casi las 12 y yo laburando...
Abajo se escunchan los festejos de San Patricio. Las calles están hasta las manos de gente.
Este año me la perdí por un inútil deploy......
Será el próximo.

Me llamaste. Y otra vez me quedo con esa sensación ambigua de alegría y tristeza. El teléfono me parece poco, siempre esta esa urgencia de que no se puede hablar mucho, hay que contarse las novedades y cortar.
Y encima escuchar sin poder mirarte a los ojos.
Es más fácil escribir te extraño que decirlo.
Y ahora te extraño más todavía.

Hace un tiempo me fui de vacaciones justo al cambiar de trabajo. Después de 15 días de playa, el lunes debía asegurarme de llegar más temprano que de costumbre. Así que salí media hora antes de lo normal.
Me tome una combi que nunca había tomado, y en la última parada antes de la autopista te subiste.
Qué sensación extraña! En ese momento se me hizo un nudo en el estómago y mi sangre se colmó de adrenalina. En un instante se pasaron esos 10 años de ausencia y la vida me pegó un sacudón para el que no estaba preparado. Mi corazón comenzó a latir más fuerte, pero mi cabeza puso orden a ese caos momentaneo y solo atiné a poner la mirada en blanco y hacerme el distraído.
Cuando bajamos no perdí la oportunidad de mirarte más en detalle. Pero ahora el distraimiento fue mutuo y seguimos nuestro camino.
Pero yo ya no fui el mismo. Muchas veces pensé en salir más temprano para encontrarte. Pero tenía miedo. Tenía miedo porque en mi corazón sentía que con un solo guiño tuyo hubiera sido suficiente para que yo abandonara todo.
Ya no tengo ese miedo, aunque tu guiño sigue teniendo esa fortaleza.

Acá estoy, rodeado de una realidad que cuanto más la miro y entiendo, menos la comprendo. Me tiraron acá hace unos cuantos años ya. En el camino aprendí muchas cosas, pero no hay vuelta, cada paso que avanzo, cada situación que resuelvo, surgen nuevos enigmas, nuevas incógnitas.
Quiero avanzar, me siento seguro en muchas áreas ya, pero esto nunca termina.
Y como uno se defiende como mejor puede, lo mío es el juego. Vivo la realidad como un juego. Juego en el trabajo, y cuando puedo juego en la vida. Es que el juego te da esa sensación de que no es real, es un juego.
Y ahí vienen algunos problemas. El primero es que hay juegos que no puedo perder, y el segundo que hay situaciones que no son jugables, pero sin embargo hay que enfrentar de cualquier manera.
Con las primeras me paralizo de miedo, y con las segundas, directamente renuncio.

Convengamos que la realidad es confusa, todos sabemos que está, pero no hay dos personas que la vean de la misma manera. Por lo menos para mi, la realidad depende mucho del estado de ánimo en que me encuentre. Lo triste de esto es que si me la imagino mal, seguramente me va a ir mal, pero si estoy con toda la energía positiva y la imagino bien, también puede salir mal. Porque la realidad existe, mierda que existe, y lastima, y golpea duro.

No me gustan los compilados. Incluso no me gustan los discos en vivo, porque finalmente es un compilado.
Siempre escucho la música por album, y escucho el album completo. No se, son manías.
Además los compilados no tienen cd covers, y cuando los ripeas, no te genera los nombres de archivo automaticamente y te quedan los temas con el nombre tipo track1, track2... un asco
Por eso no me gustan los compilados.
Lo que no me explico es por qué me paso todo el día escuchando el compilado de Calamaro que me regalaste.

La sensación es siempre parecida, ansiedad, angustia, miedo, euforia, y el escape de una realidad que no logro soportar.
Quizá la llave esté en ese punto, aceptar la realidad. Pero el tema es qué tengo que aceptar. Hay un miedo al mundo que me rodea y al futuro, aunque me parece que más que al futuro, al rechazo, sí, al rechazo, al fracaso, al ser excluido. Entonces me voy por ahí, me escapo. ¿Y cómo se resuelve esto? ¿Animándose a fracasar?¿Fracasando? Yo me animo a fracasar, pero eso no me quita el miedo. Quizá sea tomando conciencia de la realidad.
¿Pero cuál es la realidad?

Vengo de escribir todo en negativo
Cuando miro para acá adentro se me complica el panorama.
Cuando te recuerdo comienza a salir el sol.
Así que te recuerdo y te escribo. Recuerdo tu sonrisa, tus ojos, tu mirada, tus manos.
Necesito un fernecito con vos. Caminar de noche mirando la ciudad. Te extraño!
Quiero filosofar un rato con vos, reirme con tus historias, con tus locuras. Te espero
Quiero mirarte a los ojos y sentir como sigo emocionandome igual que hace 20 años. Quiero mirar tus manos y sentir que son las manos de mi vida. Te quiero tanto...

Estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte
que no salgo a buscarte por que se que corro el riesgo de encontrarte

Vi publicado en unos cuantos blogs un nuevo sitio de compra/venta. Me parece buena idea ya que es sencillo y gratis. Suerte!
Mercadelia

Estoy a tres meses de tener mi primer hijo. Supongo que debería estar ansioso por eso, pero no es así. No. Mis ansiedades están por otros lados.
Dicen que los padres no toman conciencia de su estado hasta que llega el momento de tener el hijo en brazos. Quizá sea eso.
Lo cierto es que mi hijo no llega en el mejor momento. Mi matrimonio se murió de aburrimiento hace unos cuantos años ya. Y si bien todavía hay un cariño generado por el tiempo, no parece suficiente calor de hogar para una criatura.
Pero el pensamiento que quiero dejar acá es que si bien todo esta medio cagado, un hijo es otra cosa.
Conozco muchos matrimonios fracasados, que cuando pienso en la cagada que se mandaron, automáticamente me repito que si no lo hubieran hecho, hoy no existirían sus hijos. De hecho, si mis hermanas no se hubieran mandado sus cagadas, hoy no tendría sobrinos.
Así que la vida tiene esas vueltas, y voy a tener que vivir con ellas, y mi hijo también.

Hoy encontré otro loco que me gustó. Ver

No logro aprender a perdonar, así que estoy aprendiendo a no enojarme

Tuve una semana movidita en el trabajo. Divertida además. Estoy apuntando a ganar terreno, y no me está yendo mal.
Y entre esas vanalidades de la vida, que tienden a la adrenalina y a los nubarrones grises de la angustia, constantemente sale el sol de tu memoria.
Solo recordar tu sonrisa hace que mi vida baje 30 centímetros, de la cabeza al corazón, y el día cambia, mi sonrisa cambia.
Sos lo mejor que me pasó en mis últimos 150 años.
Sos mi sol.

Hoy, despues de más de veinte años me volví a encontrar con una poesía tuya de nuestra adolescencia. ¡Qué loco que es eso de andar enamorado! ¡Qué loco que es todo esto!
Espero que no te moleste que la pegue acá.

ANDAR ENAMORADO

Qué loco que es eso de andar enamorado
sentirse melancólico y cansado
y estar feliz y excitado
y todo es nuevo y atropellado
y se pasa del llanto a la risa tan fácilmente
uno vuelve a creer, simplemente
y el ser amado se transforma en dios hecho carne
y se hiere y se venera
y se sacude y se grita
y se lamen las heridas como fue primitivamente
se comparten el alma y la estadía
el miedo y la poesía
a veces hay rencores y desencuentros
y también hay brazos fuertes que te apresan para el llanto
hay una voz que se reconoce entre multitudes
y silencios y hastíos
y palabras duras
y una mirada que no te puede mentir

Eso de andar enamorado y entregarlo todo
limpia el lodo de otros pasados
y revive almas marchitas y cuerpos lastimados
y se comenten todos los pecados de pasión, deseo y egoísmo
y crecen nuevos frutos en los huertos ya olvidados

¿Por qué tengo esta angustia encima?
Estoy feliz y a la vez angustiado, de ninguna manera es algo negativo, pero tengo un nudo en la garganta y quiero escribir.
No se por qué pero estuve todo el día con ganas de escribirte.
El problema es que no se muy bien qué. Estoy con muchos sentimientos cruzados, me siento bastante jodido, y sin embargo creo que estoy en un muy buen momento de mi vida. La situación no es nada sencilla y no es fácil esperar a que se pase el día. Esta situación de "estamos" me llena de angustia. Me quiero ir, pero no se a donde. Quiero despegar, pero no se muy bien cómo.
El solo hecho de que estes en mi cabeza me ayuda muchisimo, me da fuerza, me hace recordar que la vida no es una mierda, que hay opciones, que se puede. Y el hecho de que estes en mi corazón me ayuda mucho más. Recordarte me hace feliz, le da luz a mi corazón oscurecido.
Pero acá hay mucho barro, y sigo enganchado sin poder salir. No puedo salir, y no dejo de pensar en irme. Hay que tener paciencia, todas estas vueltas van a terminar en algo bueno, lo se.
Sí, lo se.

Hoy me entregaron la Mac!!
No es muy nueva pero el OS-X anda muy bien. No la pude usar mucho porque intenté configurar mi usuario y no tengo la password de administrador, así que me parece que voy a tener que instalar todo de nuevo. :(
Podré librarme definitivamente del windows??
Espero que sí.

Finalmente lo conocí a tu chico. Me cayó muy bien, me volví contento a casa.
Tengo que reconocer que fuí un tanto nervioso al encuentro, pero la pasé muy bien (A pesar del lomito crudo y las papas horribles :) )

No hay caso, por mas que la mire no puedo sacarle una sonrisa. No digo que no me guste pero extraño tu sonrisa.
Me gusta como se transforma tu mirada, como asoman tus 'paletas', en fin, verte sonreir es para mi un momento de felicidad.
Y no hay manera, me hace trompita, pero de sonreir ni hablar.

Hoy //ayer// encontré un plugin piola para el Firefox. SessionSaver Qué bueno esto de la internel!

Si veinte años después te vuelvo a encontrar en algún lugar,
no te olvides que soy distinto de aquél pero casi igual.
Y sí, en algún punto sigo siendo aquel chiquilín, menos mal que en muuuchos otrs puntos no lo soy.
Me encantaría seguir teniendo el corazón tan virgen como aquella noche de primavera. Me encanta que mi corazón siga sintiendo esas cosas por vos.
Te mando otro abrazo.
Y un beso.

Cada día me voy haciendo más admirador de 4colors. La semana pasada me caí y me rompí los ligamentos de la clavícula. 3 semanas con el brazo derecho inmovilizado, y quizá una operación. Hoy este muchacho se cayó y se hizo inmortal, es así, unos nacen con estrella y otros nacen estrellados.